martes, 30 de noviembre de 2010

Intentando ser optimista

Al mal tiempo- ganas de quedarte en la cama… hay que hacer una revisión del refranero ya.

En menos de 12 horas hemos pasado de la nieve, a la lluvia, a la niebla, al sol asomando entre las nubes, al viento…

Para colmo, cada vez cobro más tarde y menos… y las noticias que nos llegan no son nada alentadoras en cuanto a sueldos y permanencia de algunos compañeros. Está la cosa tan malita en la administración que están sacando expedientes antiguos, de esos que nunca se pagaron para exigir el pago… manda huevos que tú hagas una inspección de un sitio inmundo, te curres un informe de narices para que luego, si no se paga la multa, la administración ni se moleste en reclamar… ¿de qué sirve el trabajo que hemos hecho? Para nada, porque el establecimiento se ha salido de rositas y claro, cuesta más solucionar los problemas que hacerse el sueco sin pagar la multa… pues ahora, que tiemblen algunos (como siempre los que no tienen padrino ni sombra bajo la que cobijarse)

Para animarnos un poco, aquí va una foto del lugar en el que ahorita mismo me iría sin dudar:

P8310064

Al menos esta mañana ha sido entretenida, “jugando a las casitas”, es decir, intercambiando opiniones con un arquitecto y quitándole malas ideas, higiénicamente hablando… unas monjitas que han decidido que para mantener el convento o se ponen a hacer postres o ….a mí se me ocurren muchas ideas pero a lo mejor no son los senderos del señor… (vale, todas son delinquiendo)… pero dos horas de revisión de plano y “negociando” la normativa acaba cansando… (por negociar entiendo ser educada e inflexible con los requisitos mínimos que se exigen en una instalación y que así marca la norma… parece que lo pienso, lo medito y cuando creen que me han convencido, zas, les razono el porque no y trato de convencerles yo)

lunes, 29 de noviembre de 2010

Año de nieves- lleva cadenas en el coche

La primera nevada de la temporada… ni ha cuajado ni porras, lo justo para engorrinar todo y que el perro vaya dejando sus “lindas” huellas por toda la casa… creo que algunos se las prometían felices esperando no poder llegar al trabajo (seguro que rezan esta noche el Jesusito de mi vida tú eres niño como yo esperando que mañana haya un manto blanco).

Estaba repasando los archivos de unos establecimientos para ordenar y ver por dónde van los tiros (es que sigo con la limpieza del comepipas) y de verdad, me cuesta leer y entender lo que pone.

Ya no es la letra, que entiendo casi cualquier cosa (nada como ir toda la vida a clase con el mismo chico al que habitualmente en el cole le fastidiaban el recreo para hacer caligrafía- en la facultad tenía la misma letra y pocos la entendíamos, a pesar de que eran magníficos sus apuntes- un beso para los exiliados a UK).

No es por la falta de puntos, comas, mayúsculas mezcladas con las minúsculas, ausencia de tildes, o las abreviaturas estupendas de  “xq”, “k”, “nd”…

Entiendo, porque me pasa, que si escribes con el ordenador se te pueden saltar las letras pero a mano con boli… tengo mis dudas… al no ser que estés en la higuera mientras redactas. En cuanto a las tildes yo soy la primera que debería recordar lo de los hiatos y diptongos…

Pero es que veo “ganba” y algo me chirría en la cabeza y tengo que volver a leer toda la frase para saber de qué puñetas se está hablando… lo mismo  con  “uviera”, “suvir”, “cozer”, “vevida”, “estiva”, “xeso”, “tranpiya”, “extornudar”… no sigo porque parece coña. A veces me da la sensación de que está escrito a propósito porque algunas de esas palabras en otras inspecciones están bien escritas, pero manda narices lo que hay que pensar para escribir a posta eso.

La verdad es que viendo esto (que no sé ni cómo definir) da la sensación de que la inspección es un mensaje de móvil. ¿De verdad que el que escribió llegó a terminar una carrera universitaria?

No sé por qué pero me imagino a mi madre como inspeccionada intentando leer la copia de la inspección (mi madre pone cara de avinagrada señorita Rottenmeier mezclada con una expresión de asco que hace temblar las piernas de cualquiera):

- Disculpe señor – diría agitando el papel como si fuera un pañuelo.- ¿Me puede traducir esta cosa?

- No, no señor, perdone pero allí no pone gamba, pone ganba, G-A-N-B-A, que no sé qué es ni es una palabra que recoja mi diccionario.

- ¿Acaso me está tomando el pelo? ¿Dónde está la cámara oculta? Me parece una desfachatez que me esté faltando al respeto de una forma tan soez. Ahora me escribe la inspección de nuevo en castellano por favor que su idioma no lo entiendo.

- A mis hijas les compraba cuadernillos Rubio, veo que su madre no tuvo esa atención con usted.

¡Ay! Si mi madre leyera esto… seguro que en el próximo viaje no habría ni un mísero “taper”…

A lo que voy, me parece una falta de respeto hacia el inspeccionado además de la baja confianza y credibilidad que puedes dar y favoreces la pésima opinión que la gente tiene hacia la administración… No sé qué opinará el nuevo compañero cuando lea las inspecciones anteriores, pero a mí, me da vergüenza.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Quiero un poli para ir de inspección

Parece que esta semana me ha dado por recopilar noticias…

http://www.europapress.es/andalucia/sevilla-00357/noticia-detenido-dueno-supermercado-ecija-hallar-productos-caducidad-manipulada-20101126150422.html

Flipo, flipo… yo he tenido tipos de estos y la poli no se ha presentado, ni lo han detenido ni le han puesto mayor multa que la del decomiso y destrucción de toda la mercancía… jo, yo quiero ir con un poli de estos, seguro que no se chotearían tanto de nosotros…

Porque está claro que nos toman el pelo. La poli y la guardia civil no se andan con tonterías y los de consumo cuando se ponen tampoco… y nosotros ni presión ni porras, ya puede estar el sitio guarro y tu tomando medidas que te paran los pies a la primera… 100 euros de multa a lo sumo o incluso menos… si sale más caro hacerlo bien!

La de veces que he escrito en actas que las fechas de consumo estaban rascadas (en botellas, latas…) que se habían pegado pegatinas supercutres modificando fechas… vamos que recuerdo todavía con asco y estupor encontrar envases de salmón ahumado un año caducados junto a unas morcillas blandorras blanco-verdosas con un olor nauseabundo… ¿pasó algo? jajaja, que estuve soñando durante días y para colmo, cada vez que pisaba el pueblo con el coche del trabajo, los abuelos me insultaban porque quería cerrar el super de las rebajas…

O la vez que todo el almacén, todo y digo todo eran productos caducados, desde la cerveza con un par de años caducada a las conservas, pasando por el café, los encurtidos… que manda narices con las fechas de consumo preferente tan largos que tienen… pero claro, el listo había comprado la mercancía retirada de otro almacén… allí encontramos de todo y se resolvió inmovilizando todo y que lo destruyera… pues gustosamente le habría puesto un multazo aparate de pagar la destrucción (que esa fue otra porque el tipo no quería pagar a la empresa y me gritaba que era yo la que tenía que pagar la destrucción porque le había jodido el negocio)… ¿y acaso se entero alguien?

Bueno, que es viernes, BIEENNNN, La Rubia no está de guardia y no creo que haga más espantadas al juzgado a las nueve de la noche… aunque el domingo tiene examen de promoción interna (que no ha estudiado nada de nada pero no me sorprendería que aprobase el primer examen.. ¿os he dicho que es listo pero desmemoriado?)  Nos quedaremos en casita viendo el frío desde la ventana y vagueando, que esta semana nos lo merecemos.

Buen finde

jueves, 25 de noviembre de 2010

Alertas… alertitas… siempre tarde y bastante mal

El pan nuestro de cada día….

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/186/alertas/graves/2009/mercurio/pescado/elpepusoc/20101124elpepisoc_5/Tes

Todos los días recibo unas cuantas alertas en el mail del trabajo. Tantas que ni siquiera tengo tiempo de ver de qué van. De vez en cuando miras alguna que te llama la atención pero directamente pasan a ser archivadas en la carpeta del mes correspondiente para que el resto de compas la pueda leer… unos meses más tarde las comprimo y cuando ya ocupen mucho ya veremos… supongo que las iré borrando cuando tengan unos añitos.

Solamente hago caso a las que me vienen con la banderita de urgente y con letras gordas en el título diciendo ALERTA CON ACTUACIÓN… en ese caso, perdemos el culo…aunque muchas veces,tarde y mal.

Estoy hartita del pez espada con mercurio, de los boles de china, de las espumaderas (raseras para mí) con migración de sustancias químicas, de la salmonella en chorizo de no sé dónde, de la presencia de cristales en café soluble, de las aflatoxinas, del etiquetado incorrecto porque no ponen que uno de los ingredientes (leche, huevos, frutos secos) y no piensan en las personas con alergias, de que salieron mil y un cargamentos de marisco de Corea con certificados falsos… Y prepárense, que viene el mejor mes para las alertas…

De todas maneras, creo que se comunican menos alertas que las que realmente existen y siempre o casi siempre nosotros somos los últimos en enterarnos y nos limitamos a comprobar que se han retirado de la venta tales lotes del producto X. Hay veces que parecemos unos vagos cachazas porque ya han dado la noticia en la tele y tres semanas más tarde vas por almacenes o supermercados para comprobar la retirada del producto. Los encargados de estos sitios te miran con cara de flipe: “¿me hablas de lo que salió en la tele o esto es algo nuevo?”. Los miras con cara de resignación y te encoges de hombros diciendo, “es lo de la tele”… haces tu papelico diciendo que no hay producto tal o cual, informas a tus jefes y has estado toda la mañana de acá para allá para nada de nada…

Y claro, a veces sucede todo lo contrario… te mandan la información fresquita, superfresquita, en la que el proveedor gigante no ha avisado a sus compradores, almacenes distribuidores… revisa lotes, revisa distribuciones, espera a que avisen a sus clientes, que éstos devuelvan la mercancía, computa la mercancía, actas, escrititos e informes… tres semanas con la alerta coleando, de oca a oca y de puente a puente que se me lleva la corriente… y jo, ni siquiera sale en las noticias…

Así que me ha sorprendido encontrar la noticia y por eso la he comentado. 

A todo esto me ha molado lo de las microbacterias (deben ser las hermanas pequeñas de las bacterias, chiquitas ellas)… pero al menos, ha salido una noticia sobre nuestro trabajo, aunque no sé a qué se referirán con eso de la “actuación inmediata de las autoridades”, suena como si las actuaciones las hicieran unos batallones armados, vamos como si fueras Lara Croft vestida de comando dispuesta a liarte a tiros con el marrajo… igualico, igualico a la realidad.

martes, 23 de noviembre de 2010

Excursión en la niebla

¿Quién es quién? Ni me llamo Ambar ni La Rubia es una chica. Tampoco somos una sola persona con doble personalidad. Este blog se pensó, en principio, para descargar tensión y mala leche y comentar las cosas que nos llamaban la atención en nuestro “destierro”. Al final la cosa ha evolucionado a ser un casi diario en el que mezclo trabajo con las cosas que se me pasan por la cabeza.

Tras esta no aclaración, la cagada del día, iba a poner foticos que tanto le gustan a Javier (para un asiduo que tengo, hay que mimarlo) y al ir a descargar las fotos la tarjeta ha pedido que la formatee… ¿y las fotos? El bueno de La Rubia ha intentado recuperarlas como ya hizo con otra tarjeta pero ni flagüers. Con lo requetechulas que habían salido y con el frío que te cagas que he pasado…

Hacía una niebla que ni Jack el destripador hubiera encontrado una víctima a la que destripar y nosotros allí como tontos haciendo una inspección a los abastecimientos de agua de consumo de un pueblo. La nariz tiesa, las manos gélidas y hasta se ha congelado el boli…

Las fotos iban de lo guay que son los depósitos del agua en un pueblo tipo, con sus garrafas de hipoclorito para uso en desinfección de piscina, las filtraciones verdosas de los depósitos, las superescaleras oxidadas… la capa de limo asquerosita… y eso que en los de hoy no había cosas flotantes por dentro ni los depósitos servían para otras actividades extrañas como zona de botellón, escombrera, lugar donde se dejan bichos muertos… éste solamente tenía una peculiaridad, le habían puesto una especie de barra (yo he dicho toda pancha que de bar) pero que por lo que he entendido, servía para marcar la zona de tiro en el tiro al plato o al pichón.

Cagüen lo de las fotos.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Besos de Judas

Todo el día llovió, toda la noche lloviendo… a las cuatro de la mañana ya no sabía qué hacer… he desayunado, he visto la tele… no sabía si irme al despacho prontico o qué (menos sacar al perro porque llovía a cántaros).

La mañana ha sido aburrida, entre papeles y papeles… actualizando las inspecciones y depurando los expedientes, así que consulta de normativa por aquí, llama al compañero para comentarle que hace meses que no asoma la cabeza por allá, papelico por aquí, papelico por allá…

Ya entrada la mañana, el comepipas ha dicho que era su última mañana, que se cogía los días que le quedaban. Ni siquiera ha querido tomar un café con el resto de compañeros y la despedida ha sido como de pasada… un hasta luego y poco más. Conmigo estaba claro que la despedida no iba a ser de beso y abrazo porque no soy dada a besar a la gente que no aprecio. Para mí, un beso o un abrazo se hace con cariño y no por falsa educación. Pero es que no ha habido ninguna despedida “con sentimiento” con ninguno de los compañeros… como ha dicho un compañero, eran besos de Judas;  joer, aún recuerdo los lloros que me eché con una farmacéutica que por suerte seguimos en contacto a pesar de la distancia, o el alegrón triste que nos llevamos con el auxiliar cuando por fin dejó la carretera, o el pedo que cogieron unos compañeros tras la fiesta de despedida de otro… esto ha sido como un “que os zurzan” o algo así y tras marcharse todos hemos seguido con la marcha. También es cierto que no nos hemos ido a celebrar su marcha.

La única cosa curiosa del día ha sido por parte de La Rubia. Tiene un detenido, alguien que como “el Esmirriado,” simuló su secuestro y el pago del rescate… nada más y nada menos que el dueño del supermercado de las fotos del otro día… alucinante lo que llega a hacer la gente.

Esperemos que mañana sea un día mejor. Al menos que esta noche consiga dormir y no pasarme el rato viendo llover.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Death whispered a lullaby

El título es una canción de Opeth que suena mientras escribo… el otro título que pensaba era “Extraños efectos de la melancolía infinita”… ya sé, un poco transtornada… esa soy yo.

Ya hemos comenzado a rascar hielo por las mañanas… me gusta este tiempo casi invernal con nieblas o vientos helados, con el sol luchando por asomar entre las nubes… esa sensación de que las orejas se van a caer en trocitos y que los mocos se congelan sabiendo que luego entrarás al calorcito de la calefacción… tardes de mantita en sofá con libro gordaco cogiendo calorías para salir a la oscuridad a dar el paseo al chucho, música pareja al tiempo, de The cure, Opeth, Smashing… volviendo loco al Spotify seleccionando las canciones más melancólicas y tristonas… Y todos los años igual, no cambio.

Después, cuando el invierno nos azote con la nieve, las heladas con los chupones de hielo amenazando en el tejado, las patinadas del coche y demás, me entrará esa morriña, hasta cierto punto cursi, por no poder ir a casa, salir con mis hermanas o discutir en persona con mi madre… comenzará la época de escribir más y más (espero que un día de estos consiga acabar mi historieta), de leer y leer y ver series en el dvd.

Espero que este invierno La Rubia vuelva a su guitarra… ya no tiene excusa para su falta de inspiración, han cambiado de juez y secretario en el juzgado y nadie puede ser peor que lo que se ha ido. No pensaba que había tanto caradura e inútil suelto en la administración y sobretodo en las plazas con cierto poder… claro es, que necesitan que existamos los mindundis (orgullosa de serlo) para que el trabajo salga adelante.

A la espera de que me embargue la melancolía infinita, esta tarde aprovechamos a darnos el gustazo de ir a ver a Les Luthiers… ni sé la de veces que he intentado comprar entradas y por fin, con las entradas compradas hace cinco meses, esperamos descojonarnos a gusto. Mañana viaje de regreso a Mordor, callados y tristes (incluso el perro) como cada fin de semana que venimos a casa… si es que los anuncios de turrón están hechos para nosotros.

jueves, 18 de noviembre de 2010

No tan bonito como parece desde fuera

La Rubia siempre está con la coña de que me paso la vida de bares y bodegas… ya, ya… mucha gente piensa que te vas a una carnicería y luego ya has acabado la jornada, ya, ya… También he llegado a escuchar que trabajamos desde casa… ya, ya.

En la tele ponen a personas con maletín y traje de chaqueta que hace la inspección desde fuera del mostrador o con una escafandra blanca en un matadero señalando con el dedo algo para que otro haga un expurgo… ja, ja, y requeteja. Eso puede que exista pero no lo he vivido jamás. Mi realidad es otra, es esta que cuento a continuación:

Madrugamos… y mucho…. hay compañeros que entran a currar a las tres de la mañana y otros a las tres de la tarde. Haga frío, nieve o haya caído la helada de la primera glaciación, coge coche y despacico, intentando no salirte de la carretera, llega al matadero. Muchas veces has llegado con un par de sustos en el cuerpo y el camión con los animales se ha quedado atascado en alguna cuneta o los matarifes no han llegado porque la nieve les llega a la cintura y el quitanieves todavía no ha pasado. (No voy a decir que soy una experta en trompos pero casi)

Igualmente, tampoco solemos comer a una hora normal… raro es el día que como antes de las cuatro menos cuarto y eso que el despacho lo tengo a menos de cinco minutos en coche. Y ojo no te toque hacer alguna inspección nocturna (que se hacen) o en fin de semana.

Como bien recordaba Anónimo en un mensaje, hacemos de mecánicos- lavacoches. Desde cambiar una rueda a mirar el aceite, poner cadenas, mirar la presión de los neumáticos, pasar la ITV… no, no es mi coche, ni tengo capacidad de elegir el taller ni posibilidad de dar el visto bueno a los presupuestos de reparación; los de Asuntos Económicos deciden si se cambia la pieza de tal por una nueva o si se intenta buscar hacer un McGiver (dícese de cualquier chapuza que dure durante unos meses o kilómetros a la espera de que haya presupuesto para repararlo en condiciones)… así, tenemos la flota con coches con casi veinte años que han pasado las mil y una penurias y asaltos vandálicos (raro es que no cambiemos alguna luna o que aparezca algún neumático rajado con saña, limpias arrancados, matrículas desparecidas, retrovisores a veinte metros del coche…). Eso sí, una de las cosas que aprendes es a no meter tu coche particular en caminos de cabras, nadie te paga la reparación ni agradece el esfuerzo.

Nos toca hacer de chapuzas de todo tipo, desde montar estanterías a montar los ordenadores en red aunque sea churrera (de la que me siento orgullosa porque funciona de coña), hacer mudanzas de despacho conforme el centro de salud necesita consultas y a ti te van llevando a los sótanos hasta que llegas al depósito de gasoil, cambiar enchufes, sustituir los fluorescentes (sí, estamos en un centro de salud pero no hay nadie de mantenimiento o al menos nosotros no entramos en ese mantenimiento); la última fue un farma con el soldador de su padre, arreglando un termómetro (y funciona).

También hacemos mucho guarreo, no voy a describir la que montamos cortando la cabeza a un perro con una mierda de cuchillo que usaba hace tiempo en un matadero… o la que montamos para recoger muestras de orina en cerdos recién sacrificados (joer, reza para que con el aturdimiento no relajen la vejiga)… Hay días que te vas a casa tan ricamente y te encuentras que llevas sangre hasta en las bragas y no es tuya, es que te ha calado la bata, el pantalón…

No somos como Sebastien Loeb pero nos ha tocado sacar el coche de barrizales y nos la hemos jugado campo a través (tú no frenes- me decía mi compañera- no frenes y que no se cale: dale al acelerador a tope y no mires a la derecha…. que no mires, que ya te digo yo que hay un barranco.----- Me sudaba hasta el último poro perdido)

Y a pesar de todo, me gusta…

martes, 16 de noviembre de 2010

Vida de un comepipas

A veces siento que lo trato injustamente, otras alucino de la flor en el culo que ha tenido durante muchos años, otras me retuerzo las manos y desespero…

La historia se remonta aproximadamente unos veinticinco años. Por aquel entonces trabajar en la administración era muy sencillo, solamente había que estar en el sitio oportuno en el momento propicio y fácilmente comenzabas a trabajar al acabar la carrera. Algo así le pasó al comepipas, acabó la carrera ya casi en la treintena y una sustitución de un mes en verano se ha convertido en casi veintiséis años.

Estuvo muchos años trabajando en ganadería porque como era el interino más antiguo siempre se quedaba marchándose los interinos con menos años de antigüedad. Al cubrirle la plaza le desearon buena suerte (pero lejos). No voy a contar lo que sé porque no lo padecí.

Es entonces cuando me tocó en suerte. Acababa de tomar posesión de mi plaza (cual niña del exorcista, con vomitonas nerviosas incluidas) cuando me dijeron que allá, en Rododendros del Poniente iba un interino. Hasta casi seis meses más tarde no lo conocí porque nunca coincidíamos, era más difícil conseguir quedar con él que con Keanu Reeves. Conocernos fue como si se le abrieran los cielos, una niñata, que de puta madre, voy a hacer lo que me salga de los huevos.

Yo flipaba. Literal. Pensar que un tipo con la edad de mi padre era un irresponsable caradura me resultaba inconcebible. Joer, creía que tenía que ser casi una enciclopedia sobre seguridad alimentaria y seguía con el runrun de los comedores colectivos del año 83.  Yo intentaba ir de buenas para ver si el tipo reaccionaba, pero no, 10 inspecciones al año y no pidas más que me canso. Con el menor censo de toda la comarca ni siquiera daba una vuelta al año a los establecimientos salvo a una fábrica de chorizos (6 inspecciones de un total de 10, ole y ole)… No soy una chivata, joer, cómo se lo iba a decir a mis jefes, si se supone que lo tenía que supervisar. Además, ¿quién soy yo para ver si el señorito va a currar todos los días o no? No soy poli ni estaba allí.  Daba igual. Ya se sabía. El coordinador del centro de salud lo denunció por uso indebido del coche oficial (uso particular a 215 km de distancia, viva la playita), uso indebido del despacho para pernoctar (así se ahorraba el alquiler de un piso o un hostal). Más tarde lo pilló la guardia civil en un control de velocidad, a casi 170 Km de su puesto de trabajo (en horas de curro)… Otra vez con tragos, otra con …. otra con… Ahora mismo no sé si le queda algún punto pero sigue conduciendo.

Pero si solamente fuera eso, el ir a currar dos días a la semana, usar el coche oficial o cargar el depósito de su coche particular a cargo de la administración… No, no se cortaba un pelo, autorizó verbalmente y sin conocimiento de nadie, un matadero… sin papeles, sin tasas, sin inspección, sin número de autorización, sin marca sanitaria en las canales… Tres expedientes de sanciones sin empleo y sueldo más tarde decidieron que lo mejor que podían hacer con él  no era mandarlo a casa sino clavárnoslo en el despacho para al menos, comprobar que se presentaba al trabajo. Día que faltaba sin justificar, día de vacaciones que se enviaba. Como niñeras, vamos, una gracia…Eso sí, nos hemos tenido que comer su trabajo y los marrones que no ha querido ver. Lo sencillo y tranquilo para él y la mierda a partes iguales entre los demás…. solamente almorzar y marcharse a buscar setas o a dormir al pinar, ir de aperitivo y comer pipas a diestro y siniestro.

En estos años se han convocado más de ocho oposiciones para veterinarios en la comunidad … me parece que si llevas tantos años en la administración es que tienes un claro interés por seguir y al menos, te presentas aunque no las lleves bien preparadas… pues no. En las últimas cuatro convocatorias no se ha presentado al examen. Compañero suyos, mayores que él, han ido sacando las oposiciones a base de sacrificio, esfuerzo y tesón, o al menos lo han intentado o se han buscado las habichuelas sangrando, vacunando… Supongo que pensaba que como estaba en la quinta porra, jamás le cubrirían el puesto. Hasta que ha llegado ese día. Ya apenas quedan plazas para interinos y las que quedan son los puestos que nadie quiere (mataderos con mucho curro y nocturnos o de fin de semana). Para colmo, y por fin justo a mi parecer, se prima el haber aprobado algún examen sobre los años currados y ha pasado de estar de los primeros a ser  del final de una larga lista.

Y ahora, superando la cincuentena le cubren la plaza. Por un lado te da como cosa, tiene hijos, es mayor, qué le va a pasar cuando se le acabe el paro, dónde encontrará trabajo si nunca ha trabajado en la empresa privada… qué va a hacer si no reduce su tren de vida… Por otro ya sabes lo que pasa cuando eres interino, tu plaza vuela cualquier día, bien la cubren, bien la amortizan… Que has tenido la suerte de estar así 26 años, pues qué suerte… otros hemos tenido que hacer sacrificios para estar aquí y aún así, no tengo nada claro que mi plaza sea a perpetuidad.

Es triste pero ya se están rifando su coche oficial y hay una ansiosa espera de ver al novato… nadie ha propuesto comida de despedida ni compra de detalle… eso sí, ya están diciendo que al novato se le entregue el censo original del comepipas. Hay un ambiente de fiesta que se nota por más que todos disimulemos con un oh, qué putada!

Nos quitamos un peso de encima, un caradura arrogante que vive del cuento y no da un palo al agua pero tengo un no sé qué que me hace sentir pena por él, por su futuro y su familia. En cambio lo ves así como tranquilo o resignado con sus pipas y marchándose a tomar su cervecica, como disimulando cuando supongo debe estar cagado de miedo (al menos yo estaría sin vivir en mí)

Hoy me daban ganas de decirle como a Boabdil, “no llores como mujer lo que no supiste defender como hombre”… seguro que me diría ¿¿¿¿mandé???? Y seguiría comiendo pipas.

lunes, 15 de noviembre de 2010

El síndrome de Esto es el Colmo

Ya lo he comentado en otras ocasiones pero de vez en cuando me conviene recordarlo;

Cuando comencé a trabajar en esto de las inspecciones casi iba pidiendo perdón y disculpas por decirle a alguien que su establecimiento estaba sucio, que en su industria se veían excrementos de roedor… el peor trago era cuando a alguien le decías que su apariencia personal (higiénica que no estética) y que sus prácticas en la manipulación de alimentos distaban mucho de ser limpias. En mi caso notaba que las orejas se iban calentando, que salivaba más que el perro de Pavlov, que las manos me empezaban a sudar para finalmente, sonrojarme, darme golpetazos con las esquinas o con los muebles y hasta tropezarme con mis propios pies.

Actualmente sigo dándome golpes con cualquier marco de puerta, esquina de la mesa, techo bajo, viga saliente… pero ya no me cuesta nada decir que alguien o un sitio es sucio. A veces usaré sinónimos o expresiones más suaves pero en otras no me corto un pelo (siempre desde la educación, jejeje).

Como siempre me enrollo con las introducciones…

Cuando vas a un sitio en los que has dicho que está sucio y demás y te encuentras que han limpiado, muchas veces reaccionas como si fueras un demente flipado. No sabes si abrazar al inspeccionado, si dar brinquitos de alegría, si darle la enhorabuena… lo normal es que agradezcas que haya limpiado como si fuera la proeza del siglo… lo imposible se ha producido, existen los milagros!!!! Y después cuando estás escribiendo en tu inspección que ha limpiado, que no se ven adherencias en la maquinaria, que ya no hay una costra negra en el rodapié, que la picadora se ha desmontado y las cribas no presentan restos resecos amarillentos de la carne que se picó hace lustros, te das cuenta de lo equivocada que estás por alegrarte, ¡coño, que es su obligación el que todo esté impoluto y limpio! No es un logro ni suyo ni mucho menos tuyo, es su obligación por la actividad que está realizando… tenemos una especie de síndrome tipo Estocolmo.

No nos tendríamos que plantear el ¿qué ha pasado hoy para que este sitio esté limpio? (Puede que se haya caído de la cama, haya visto una revelación con Don Limpio, que Mr. Proper sea su cuñado o que el representante de lejía le haya hecho una demostración práctica). La historia es que si hoy está limpio, es que sabe y puede… ese es el logro, el distinguir lo limpio de lo sucio que para muchos no es tan fácil; o a lo mejor no lo ha entendido bien pero sabe que haciendo eso se libra de una multa o de que esta pesada aparezca cada dos por tres diciéndole claramente que es un guarro.

Claro que la alegría dura poco en la vida del inspector… en la siguiente inspección te puedes encontrar que todo a vuelto a estar como al principio… ¿Habré soñado que este sitio estuvo limpio?

miércoles, 10 de noviembre de 2010

De vez en cuando el destino te da por saco

No quiero anticiparme por si se fastidian las buenas noticias, pero desde las dos y pico de la tarde estoy sonriendo como una boba… lo digo bajito  “a lo mejor se va el comepipas”   (Jo, me estoy volviendo un mal bicho alegrándome de las desgracias ajenas)… ya contaré…

Hoy creo que he estado como tres horas al teléfono. Menos mal que estaba de papeles en el despacho porque me pillan de inspección o conduciendo … y todavía estoy acabando la inspección.  Me pica la oreja izquierda. No encontraba los auriculares que me suelo poner cuando llaman tanto al móvil… diablos, teniendo el fijo, qué manía de llamar al móvil, que no hay manera de sujetar sin manos sin acabar con tortícolis (el altavoz ya digo que no es una opción). En medio de la llamada sonaban pitiditos de otras y la auxiliar me cogía recados en el fijo. Un caos.

Todo este rollo para comentar la jugarreta de hoy. En la que no he estado implicada (por ahora). Me llama uno de los veterinarios de las periferias. No nos tenemos ningún cariño pero parece que empieza a tolerar que sea su jefa que le supervisa el trabajo (cuando me incorporé al puesto me recibió como si fuera una niña estúpida con un paternalismo que rozaba el insulto y acabó metiendo el garrón hasta el fondo, pero eso es una historia que contaré otro día). Como siempre me lío, me lío…

Me llama ofendido y rabioso por lo que le acaba de pasar… unos de sus inspeccionados, con todo lo que él se ha esforzado por ellos, con la ayuda que les ha brindado, con lo bueno y perdonavidas que ha sido con ellos… (con el negocio que ha hecho con ellos como veterinario particular, que eso es lo que más le jode y no dice) … les ha pillado un montón de perniles y jamones en proceso de curación en una cámara, de los que no pueden acreditar su origen y para colmo no tienen autorización sanitaria ni medios para hacer un proceso de salado y curado en condiciones higiénicas.

Menudo cabreo llevaba… por un lado me sonrío porque siempre habla de los inspeccionados como si fueran una raza inferior pero por otro, menudo marrón inmovilizar todo (él, que nunca lleva ni actas ni precintos ni nada porque jamás le va a pasar eso… y se reía de nosotros porque en el maletero del coche llevamos  bolsicas de plástico, precinto adhesivo, precintos de plástico, actas y a veces, hasta cámara de fotos por lo que pueda pasar). De todas maneras, me ha sorprendido que no me llamara para que le ayudara, porque casi todas las actas para sanción que se hacen en sus establecimientos las hago yo porque pide la colaboración de “su jefa” (para que no quede de malo y quede yo como la gripia asquerosa esa que es una hija de pu…. vamos, es así como me vende… bfff prefiero eso a que digan que me vendo por vacunar a un chucho). Le han debido pillar con la defensa baja y no ha reaccionado.

Bien, me alegro que por una vez haya tenido que enfrentarse a una situación de éstas; quizás así deje de darnos lecciones de moralina y de la filosofía de la inspección en las reuniones.

Lo sé, me estoy convirtiendo en un ser depravado y maquiavélico… con lo buena y sensible que era yo (sobretodo en clase de religión). Pero de vez en cuando es genial que te den una bofetada a tu orgullo y te devuelvan a la realidad. Una cura de humildad no nos va mal aunque nos joda (seguro que el destino me la devuelve un día de estos--- seguro que camino a la navidad, para variar, como todos los años)

martes, 9 de noviembre de 2010

Con mal pie

Estamos la plantilla en cuadro, entre unos de curso, otros de permisos familiares, gastroenteritis, accidente de coche (sin complicaciones salvo un coche como un acordeón), esta mañana estábamos la friolera de un veterinario en las periferias, dos farmas y yo. Faltaba un sustituto que está a lo largo de toda la semana que ha aparecido una hora más tarde que el resto (he querido achacarlo a la tempestad que nos invade y a lo lejos que está esto de todas partes)… pero ha empezado fatal.

No puedes llegar a un despacho como Pedro por su casa (con todos mis respetos a la mayoría de los Pedros, Picapiedra incluido) y preguntar a bocajarro nada más presenta a alguien: Tú eres veterinaria o farmacéutica? ¿Yo? Farmacéutica. Y contestar, Ah, vale y no dirigirle ni una palabra más. Acto seguido, tras presentarle a otro compañero volver a lo mismo: ¿Y tú qué? ¿Cómo que yo qué? Que si eres veterinario o farmacéutico. Ah, farma. Y no hablarle más.

Después ha preguntado que quién faltaba y yo le he contestado que cuatro compañeros. No he creído oportuno tener que diferenciar entre vete, farma o auxiliar. No sé qué diablos le habrán hecho los boticarios en su infancia pero me ha parecido una falta de respecto total no hablarles más y para colmo refitolear por todo el despacho. (Refitolear, uno de mis palabros preferidos)… Joer si hasta ha abierto la nevera de las tomas de muestras y abierto una carta que no iba dirigida a él (que ni yo, que me tocaba registrar la correspondencia he considerado oportuno abrir porque va a nombre de una compañera y venía directamente de asuntos económicos).

Lo único que después ha preguntado ha sido por el coche, para poner mala cara porque el coche que le toca conducir es el más anciano (oye, que el coche que llevo habitualmente se lo han llevado al curso y yo no protesto, al revés, prefiero que vayan con el que llevo yo, que al menos sé que de aceite y presión de ruedas va bien porque está controlado)

Eso sí, a nuestra auxiliar le han regalado manzanas y él, refitoleando, las ha encontrado y ha cogido una sin decírselo a nadie ¿Y si era la compra de alguno? (Hombre, una manzana no se la vamos a negar, pero son las formas)

No sé, espero que sea el mal día que lo ha enfurruñado pero no me ha molado nada… y menos a los boticas que flipaban por lo desagradable que ha sido. A lo mejor es de esos veterinarios que no pueden ver a un farma ni en pintura porque siguen pensando que les quita curro… si es así, que tristeza perder la oportunidad de conocer a los del despacho porque son tipos estupendos. Allá él. Él se lo pierde.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Evolución- involución- desvolución???

Hace unos años nos impusieron, mediante circulares y procedimientos, una forma de trabajo que no a todos nos gustó; nos vendieron la moto de que todo establecimiento alimentario, hasta una disco, tuviera un documento basado en el análisis de peligros y puntos de control crítico y que primáramos ese documento por encima de cualquier cosa. Si en una inspección no hablabas del dichoso documento parecía que estaba mal hecha o poco trabajada y así te lo hacían saber mediante auditorías e instrucciones de trabajo. No importaba que pusieras que un sitio estaba guarro, no, lo que importaba era si tenía un registro de limpieza y un registro de supervisión de la limpieza que para colmo lo rellenaba la misma persona.

Esto conllevó a que la gente se gastara una pasta gansa en protocolos que no sirven para nada, ¿ de qué sirve que en un bar de bocatas te pongan unas fichitas estupendas para rellenar que limpias o que controlas las temperaturas si no sabes cuál es la temperatura correcta o usas un producto maravilloso que te ha vendido un megacomercial que en sus instrucciones dice que el uso es para explotaciones agrarias?

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Por ejemplo con el sitio de la foto, ¿no es preferible limpiar? además de tener en condiciones los utensilios de limpieza… El que este sitio tenga un procedimiento de autocontrol, como que me la plffff (suda queda fatal, lo sé y cada día me expreso peor)… me importa un bledo que pongan crucecitas cada vez que limpian cuando además no es verdad.

Las mentes pensantes desde los despachos no conciben que a esta altura de la modernidad, haya personas que no saben leer un termómetro o que se fían de lo que les vende el comercial de especias y no se leen las instrucciones de los preparados que usan para el chorizo fresco y que son los de la longaniza o no entienden las indicaciones de los productos químicos. .Sin estas ideas tan fundamentales, les obligamos a que tuvieran un protocolo, que fue el negociazo de cuatro jetas que se lanzaron al corta/pega por el módico precio de 300-500-900 euros. Y nosotros, gilis, hemos tardado años en hacer entender a los de los despachos que la realidad es parecida a las fotos que pongo.Que no en todos los establecimientos alimentarios se puede hablar de “efessubcero”, de actividad de agua o de amonios cuaternarios sin que te miren como si fueras extraterrestre

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Y ahora nos venden la moto de la FLEXIBILIDAD… aplicaremos la flexibilidad en algunos establecimientos por su naturaleza o volumen o situación; en estos será prioritaria la inspección de la condición higiénica sobre la existencia de procedimientos documentados.

Puñetas, que la flexibilidad ya venía contemplada en la misma normativa de la que te sacaste de la manga toda la movida de la obligación de procedimientos… y, sinceramente, los curritos de a pie que ponemos la cara, ya aplicábamos ese criterio de flexibilidad de forma disimulada: “no, hoy no veo documentación prefiero ver si has limpiado”; “no, ya veré el próximo día los registros de mantenimiento de las instalaciones, lo que vengo a ver hoy es que ya no haya cagadas de roedores”.

Que rollo lo de hoy, pero que pancha me he quedado

viernes, 5 de noviembre de 2010

Los años pasan…

Acabo de leer que mi película preferida de niña ya tiene 25 años… seamos sinceros, sigue siendo una de mis películas preferidas: Los Goonies. Si hasta jugábamos a encontrar un tesoro pirata. Eran unos chicos  “supermayores” y molaban un montón.  Aún recuerdo ir al cine con mi padre y mi hermana. Fue una época de pelis en el cine, los Gremlins, Indiana Jones… molaba ir con mi padre al cine. Y ya han pasado 25 años. Manda narices pero al verlos me siguen pareciendo supermayores (no en la foto actual, en el poster de la peli)

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¡25 AÑOS! Jamás pensé que llegaría el momento en que recuerdas cosas que pasaron hace un cuarto de siglo… Últimamente me pasa en muchas ocasiones:

- con los discos: ¿cuántos años hace que murió Kurt Cobain?

- con la gente: ¿cuánto hace que no veo a mis amigos de la facultad? ¿y de BUP? Si el otro día me encontré a un chico del cole de toda la vida y pensé “dios mío, ¿qué le ha pasado en la cara? Si parece su hermano mayor”. Y luego apareció el hermano mayor y casi me recordó a su padre. Y el enterarte de que alguno tiene tres críos o que otra se ha divorciado o que otro se murió… esas cosas las hablaban mis padres… jo, y ahora yo también.

- con la ropa: ¿por qué diablos guardo ese pantalón que ya ni me cabe? o casi peor ¿por qué guardo una camiseta de Pantera?¿y de Héroes del Silencio o la de Nirvana? Aunque para eso me gana la Rubia con sus camisetas de Ferry´s que hace siglos que dejaron de fabricarse (sin contar las descoloridas que ya ni sabes de que conjunto musicovocal eran)

Es una época rara… según mi madre no he salido de la adolescencia y soy más inmadura que a los veinte. Sigo teniendo conversaciones de cacaculopedopis y leo Harry Potter pero me empiezan a tratar de usted. Pienso que va siendo hora de comprarme una crema antiarrugas y ponerme unos taconcitos finos pero luego me pongo unas zapatillas de loneta rojas con unos vaqueros rotos y destrozados. Me agobian con que haga un plan de pensiones y yo prefiero gastar la pasta en un festival de rock duro….

DIOS, 25 AÑOS…. Si parece que fue ayer….

jueves, 4 de noviembre de 2010

Yo quiero en Viernes 13

En Zaragoza están construyendo un nuevo barrio en el que las calles van a llevar nombres de videojuegos como Tomb Raider o Mario Bros… que se suman al barrio próximo con nombre de películas como Los Pájaros, Parque de Robin de los Bosques, calle de El Resplandor, calle de la diligencia, calle de atraco a las tres, calle de la ventana indiscreta…

http://www.elperiodicodearagon.com/noticias/noticia.asp?pkid=621600

Que soso que vivo en una calle con nombre de ciudad, qué anodino y poco original… a lo mejor si hacemos una petición popular podríamos cambiar el nombre de la calle a Viernes 13 o calle de la invasión de los Ultracuerpos…

Lo siguiente será continuar con las calles de grupos de rock, como en Leganés, la calle AC/DC… molaria vivir en la calle Cradle of filth o en la calle Red Hot Chili Peppers

Como dice mi hermana, que venga la invasión zombie ya, pero ya, ya, aunque se morirán de hambre enseguida, con la poca sesera que gastamos…

martes, 2 de noviembre de 2010

¡¡¡Cómo está el patio!!!

Trasteando por Internet he encontrado esta noticia:

http://www.lavanguardia.es/ciudadanos/noticias/20101028/54060872155/un-pescadero-denuncia-que-fue-estafado-por-un-inspector-municipal-jubilado.html

Parece alucinante pero me parece que pasa más a menudo de lo que creemos.

Vamos, que conocí hace un porrón de años a un veterinario que se jactaba de no hacer jamás la compra (jactar, pensé que jamás habría un contexto donde colocar esta palabra); claro que también se chuleaba de no estudiar para la oposición porque le iban a dar la plaza por el morro (como así fue, tristemente para la profesión, para la oposición… y para los inspeccionados).

Lo máximo que he recibido en una inspección ha sido una botella de vino, una bolsa de madalenas o una docena de huevos… se mosquean cuando no aceptas nada y al final tanto te insisten que en alguna inspección no te queda otra que aceptar… pero de allí a ser un pago, un canon o una forma de hacer la vista gorda…

Está claro que jetas hay en todas partes… Jo, cómo está el patio!!!

Cucas al poder

Este puente, de marcha nocturna por las ventosas calles zaragozanas, pasamos por una tienda de teléfonos móviles que tenía algunas luces encendidas en el escaparate. Eso que pasas y algo te hace clic en la cabeza y reculas…. Cucarachotas más grandes que mi pulgar panza arriba por el parquet de la tienda. Y allí La Rubia y yo como idiotas intentando sacar una foto con nuestros teléfonos (son una castaña de móviles pero para el uso que les damos…)

Al día siguiente, pasamos de nuevo (es el camino natural de paso hacia casa de mis padres). Más cucas, algunas más gordas y todas muertas… A quien le haya tocado limpiar esa masacre cucarachil…. Sin exagerar se veían por el cristal de la tienda cerca de la veintena… A saber cómo estará la panadería de al lado, porque ya me contarás que pintan las cucarachas en una tienda de telefonía, no creo que sea para hacer una portabilidad…


Dejando atrás la guarrería, el mundo de las cucas es “fascinante” (entre comillas no penséis que estoy más chalada de lo que soy). Viven más tiempo del que pensamos, hasta 270-300 días como adulto tras haber pasado por las formas de huevo y ninfa. Pueden llegar a vivir casi un mes sin agua ni alimento y al ser omnívoras son capaces de comer cualquier cosa, desde papel a cuero, pelos, gomas, pegamentos, telas, caspa… Si es que son más fáciles de mantener que un tamagochi…

En nuestra oficina, un par de veces al año se presentan personas que dicen tener la casa infestada (siempre culpan a un vecino). En una ocasión nos hicieron ir a un piso para hacer un informe sobre por dónde entraban y quién era el responsable de su exterminio. Salí de allí con un picor por todo el cuerpo… eso sí era una guarrería… y el motivo más asqueroso: no pagaban el alquiler y tenían orden de desahucio y para justificar que no pagaban, dejaron de limpiar la casa y dejaron comida por todas partes y allí vivían con dos niños pequeños quejándose y sin limpiar… que conste que no creí que hubiera gente capaz de estas cochinadas, pero ya van por la tercera casa que hacen lo mismo… a lo mejor son sus mascotas… buag, paro que me empiezan a picar las orejas…