Simplemente. Solamente. ¡QUÉ HUEVAZOS! O "Güevazos" que dirían algunos.
Casi todos de culo, a las ocho y media han salido varios compañeros ya de inspección por las dichosas piscinitas... Otros ya llevan un buen rato en los mataderos y otros se encuentran/nos encontramos haciendo informes o preparándose para ir de inspección... porque ir de inspección lleva su preparación, que salvo el supershowman del que trato, los demás nos solemos leer el expediente y las inspecciones previas para saber qué nos vamos a encontrar, sobretodo cuando vas a un sitio que no has estado antes.
Me amoldo con un compañero para ir juntos en el coche, que me deje haciendo inspecciones y él haga las suyas y después me recoja, pero antes, papeleo que viene, papeleo que va... hasta las diez y media no podemos salir del despacho.
Mañana de comepipas: entra por la puerta a las ocho y media, sin saludar como de costumbre y se planta ante el ordenador a ver la web de un periódico mientras intenta pegar la hebra con alguien para hablar de fútbol. Como no tiene mucha respuesta, decide entretenerse intentando hacer agujeritos a cuatro folios que modifican unos anexos de un reglamento de higiene alimentaria que les pasé el otro día por mail... resulta que el reglamento original lo tenemos encuadernado a canutillo y claro, joer, ¿cómo va a hacer los agujeros?
Desaparece sobre las nueve de la mañana sin decir nada.
Como a la hora y cuarto aparece sujetando en la mano los cuatro folios, ya sobados, pero con los agujeritos hechos porque se ha ido a una tienda de fotocopias. De paso, parece ser que ha intentado convencer a un carnicero (que inspecciono yo) para que le invitase a almorzar. Como no lo ha localizado en su tienda, ha tratado de buscarlo por los lugares habituales de almuerzo... desconozco si lo ha encontrado o si ha almorzado.
Me piro de inspección a las diez y media (aunque primero nos tomamos un café, que conste) y el tipo sigue en el ordenador, culturizándose con las críticas del fútbol.
Regresamos pasadas las dos y media y nos aparece el comepipas con cara de recién despertado con un café en la mano...
Diálogo:
- Joer, qué cara de sueño- espeto, mirándolo con la cara de asco que noto que pongo cuando lo veo (que no sé si realmente la pongo o me la imagino)
- Sí, es que me toca conducir y me he echado una cabezadita porque si no me duermo conduciendo- mientras se echa las manos hacia la cabeza y se estira bostezando (solamente le falta echarse un pedo con ruido y rascarse las pelotas). A todo esto, en su camisa hay manchas frescas de ¿café? ¿salsa? ¿mierda?
- Ya, ya, que llevas a más gente en el coche y no es plan que los mates.- Y miro que su mesa sigue con la misma dichosa carpeta encima que esta mañana.- Y ¿dónde has ido de inspección?
- ¿Yo? A ningún sitio, es que hace mucho calor y me da sueño para conducir... he intentado localizar al carnicero, jajaja, para que me invitase a un almuerzo tardío, jajaja, es que no tengo pasta, jajaja... Me voy.
Y tan campante... Y que no pueda hacer nada para mandarlo a tomar por saco...
miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
El efecto vecino
Hoy me he quedado como Jesulín, en dos palabras IM PREZIONANTE
No voy a contar que nuestro querido Correos llevaba dos semanas sin repartirnos cartas y que hoy la montaña venía casi en carretilla... claro es que nuestros superjefes olvidan lo práctico que es el mail o el fax para las cosas urgentes y siguen con el correo ordinario que funciona fatal desde que mi vecino, antiguo jefe de correos, se mudó a un puesto mejor (y eso que el vecino hoy ha aparcado como el culo en la puerta de mi casa... también es cierto que es por un memo que ha dejado la furgoneta tapándole el garaje)
Tampoco voy a contar que nuestro genial conductor no quería descargarnos el material del maletero del coche oficial porque no le pagan por ello, solamente para traerlo, no para cargar ni descargar (tres tristes cajas de folios, unos cuantas cajas de guantes y nuestros benditos bolis azules, además de clips, grapas y esas cosas normales de usar para escribir y archivar)... claro... a mí tampoco, no te fastidia y monto estanterías, reparo ordenadores, cargo con neveras, muevo mesas y miro el aire de los neumáticos... pues la próxima vez que se traiga a un ordenanza para que haga de su esclavo... alucinante... no quiera que su mujer lo necesite algún día para cargar el peso de unas cajas de leche o la compra... que no señora, que su marido o querido o concubino irá a por el ordenanza para ayudarle porque en los votos matrimoniales el cura no dijo nada de cargar con la compra.
...Como dice La Rubia, qué sabia es la naturaleza que nos hace respirar por instinto...
A lo que iba mi tema de hoy, que me voy a otras chorradas, francamente impresionado me he... siete años siendo un nido de mierda, primos de un político de turno que lograba dejar nuestros informes en un cajón; siete años aguantando chulerías e insultos y voilà... el sitio limpio, luminoso y lo más arreglado posible para una cocina de cuarenta años... solamente han sido necesarias una docena de actas pidiendo y rogando medidas, cinco informes denegando la autorización de funcionamiento, al menos tres comprobaciones para tramitar sanciones, pero hoy, la luz se ha hecho...
¿Y por qué a estas alturas? Sencillo. Han visto a su vecino cerrado, que con lo bocas que es, se entera todo el mundo de sus sanciones y han debido pensar que los siguientes eran ellos (lamentáblemente su cocina no era la siguiente peor, que entre el vecino y éstos debe haber a bote pronto como siete cocinas horrorosas).
Nada, nada, que siga "el efecto vecino"...
No voy a contar que nuestro querido Correos llevaba dos semanas sin repartirnos cartas y que hoy la montaña venía casi en carretilla... claro es que nuestros superjefes olvidan lo práctico que es el mail o el fax para las cosas urgentes y siguen con el correo ordinario que funciona fatal desde que mi vecino, antiguo jefe de correos, se mudó a un puesto mejor (y eso que el vecino hoy ha aparcado como el culo en la puerta de mi casa... también es cierto que es por un memo que ha dejado la furgoneta tapándole el garaje)
Tampoco voy a contar que nuestro genial conductor no quería descargarnos el material del maletero del coche oficial porque no le pagan por ello, solamente para traerlo, no para cargar ni descargar (tres tristes cajas de folios, unos cuantas cajas de guantes y nuestros benditos bolis azules, además de clips, grapas y esas cosas normales de usar para escribir y archivar)... claro... a mí tampoco, no te fastidia y monto estanterías, reparo ordenadores, cargo con neveras, muevo mesas y miro el aire de los neumáticos... pues la próxima vez que se traiga a un ordenanza para que haga de su esclavo... alucinante... no quiera que su mujer lo necesite algún día para cargar el peso de unas cajas de leche o la compra... que no señora, que su marido o querido o concubino irá a por el ordenanza para ayudarle porque en los votos matrimoniales el cura no dijo nada de cargar con la compra.
...Como dice La Rubia, qué sabia es la naturaleza que nos hace respirar por instinto...
A lo que iba mi tema de hoy, que me voy a otras chorradas, francamente impresionado me he... siete años siendo un nido de mierda, primos de un político de turno que lograba dejar nuestros informes en un cajón; siete años aguantando chulerías e insultos y voilà... el sitio limpio, luminoso y lo más arreglado posible para una cocina de cuarenta años... solamente han sido necesarias una docena de actas pidiendo y rogando medidas, cinco informes denegando la autorización de funcionamiento, al menos tres comprobaciones para tramitar sanciones, pero hoy, la luz se ha hecho...
¿Y por qué a estas alturas? Sencillo. Han visto a su vecino cerrado, que con lo bocas que es, se entera todo el mundo de sus sanciones y han debido pensar que los siguientes eran ellos (lamentáblemente su cocina no era la siguiente peor, que entre el vecino y éstos debe haber a bote pronto como siete cocinas horrorosas).
Nada, nada, que siga "el efecto vecino"...
lunes, 28 de junio de 2010
Osadías
Ya lo decía mi abuela, "quien no arriesga, no pesca" pero aquí más que arriesgar, la gente tiene osadías y nunca paran a pensar las consecuencias, hasta que llegamos nosotros a jorobarles el tinglado...
Así, nos encontramos "fenómenos" que:
- envasan preparados cárnicos metiéndoles gas de una bombona que no saben qué es... yupi, a lo mejor sirve para hinchar globos, o es la bombona que le han birlado al abuelo... Cuando preguntas la composición te miran como si les hablaras en mandarín y si les preguntas cómo establecen la caducidad (más que nada por flipar un poco más, porque con la primera pregunta ya me vale) te contestan que eso se puede mantener "unos meses"... con un par, sí señor!
- preparan decenas de tortillas de patatas en su casa, las meten en bolsas y usan el chisme ese que venden en la teletienda para quitar el aire, que obviamente funciona como el culo... las congelan y las llevan al bar de la piscina para irlas sacando a lo largo del verano... te enteras de los entresijos del proceso porque te lo cuentan como el no va más de la modernidad... pero tú solamente ves tortillas en bolsas medio congeladas que parecen cualquier cosa (desestructuración según algún cocinero)
Manda narices que me quejara del habitual que coge setas en el campo y las sirve en su restaurante... ante estos fenómenos de la tecnología y del I+D ya no sé si reir o llorar, menos mal que aún flipo y alucino... ya veremos que nuevas técnicas para el mantenimiento y conservación de los alimentos encontramos a lo largo del verano.
Así, nos encontramos "fenómenos" que:
- envasan preparados cárnicos metiéndoles gas de una bombona que no saben qué es... yupi, a lo mejor sirve para hinchar globos, o es la bombona que le han birlado al abuelo... Cuando preguntas la composición te miran como si les hablaras en mandarín y si les preguntas cómo establecen la caducidad (más que nada por flipar un poco más, porque con la primera pregunta ya me vale) te contestan que eso se puede mantener "unos meses"... con un par, sí señor!
- preparan decenas de tortillas de patatas en su casa, las meten en bolsas y usan el chisme ese que venden en la teletienda para quitar el aire, que obviamente funciona como el culo... las congelan y las llevan al bar de la piscina para irlas sacando a lo largo del verano... te enteras de los entresijos del proceso porque te lo cuentan como el no va más de la modernidad... pero tú solamente ves tortillas en bolsas medio congeladas que parecen cualquier cosa (desestructuración según algún cocinero)
Manda narices que me quejara del habitual que coge setas en el campo y las sirve en su restaurante... ante estos fenómenos de la tecnología y del I+D ya no sé si reir o llorar, menos mal que aún flipo y alucino... ya veremos que nuevas técnicas para el mantenimiento y conservación de los alimentos encontramos a lo largo del verano.
viernes, 25 de junio de 2010
Salvada la primera semana de verano
Viernes, por fin... creo que todos estamos cansados (salvo el comepipas que se fumó un día... moscoso al canto y sin más comentarios por mi parte, que él todavía no ha dicho por qué faltó un día al trabajo... seguro que por resaca o fiesta en un after).
Para variar, este año, estamos dando favorables a la apertura a casi todas las piscinas... parece que tras seis años dando por saco, los ayuntamientos se van poniendo las pilas y hacen caso... salvo las de siempre, que por sus huevos, hacen lo que les da la gana, al igual que nuestro querido arrendatario de una piscina que usa los vestuarios para hacer paellas, guardar las bebidas en los habitáculos de los inodoros y poner la barbacoa en el guardarropa... (si el año pasado ya se llevó una multita, este año, espero que la cuantía la multipliquen por dos)... es alucinante que siga allí pero como es amigo del alcalde... (uña y roña)
Damos gracias porque todavía no han empezado las denuncias veraniegas por solares guarros, contenedores de basura movidos de lugar, proliferación de roedores, plagas de mosquitos, cagaleras por el agua, olor a cloro en el agua (es una u otra), competencias desleales...
Eso sí, los perros mordedores, tras un invierno tranquilo parece que han afilado sus colmillos y entrenan con las pantorrillas de los vecinos... el último, según decían, un husky... que tiene lo de husky lo que yo de Pilar Rubio... si, claro, era un perro y tenía los ojos de distinto color, uno de ellos un poco azulado... como yo con Pilar, somos chicas y morenas... ah y que vivimos con unas "estrellas" del metal (ha dicho La Rubia que lo añada, jaja)... hasta allí todo el parecido... Lo mejor era la pedazo planta de maría que había en el corral... seguro que la madre del tipo le regaba la planta y si no iba regalando chitos a las vecinas (esquejes)... Claro con esa plantación, cómo no van a confundir un husky con un chucho, seguro que piensan que tienen un porche aparcado en el garaje y no un dos caballos...
Para variar, este año, estamos dando favorables a la apertura a casi todas las piscinas... parece que tras seis años dando por saco, los ayuntamientos se van poniendo las pilas y hacen caso... salvo las de siempre, que por sus huevos, hacen lo que les da la gana, al igual que nuestro querido arrendatario de una piscina que usa los vestuarios para hacer paellas, guardar las bebidas en los habitáculos de los inodoros y poner la barbacoa en el guardarropa... (si el año pasado ya se llevó una multita, este año, espero que la cuantía la multipliquen por dos)... es alucinante que siga allí pero como es amigo del alcalde... (uña y roña)
Damos gracias porque todavía no han empezado las denuncias veraniegas por solares guarros, contenedores de basura movidos de lugar, proliferación de roedores, plagas de mosquitos, cagaleras por el agua, olor a cloro en el agua (es una u otra), competencias desleales...
Eso sí, los perros mordedores, tras un invierno tranquilo parece que han afilado sus colmillos y entrenan con las pantorrillas de los vecinos... el último, según decían, un husky... que tiene lo de husky lo que yo de Pilar Rubio... si, claro, era un perro y tenía los ojos de distinto color, uno de ellos un poco azulado... como yo con Pilar, somos chicas y morenas... ah y que vivimos con unas "estrellas" del metal (ha dicho La Rubia que lo añada, jaja)... hasta allí todo el parecido... Lo mejor era la pedazo planta de maría que había en el corral... seguro que la madre del tipo le regaba la planta y si no iba regalando chitos a las vecinas (esquejes)... Claro con esa plantación, cómo no van a confundir un husky con un chucho, seguro que piensan que tienen un porche aparcado en el garaje y no un dos caballos...
miércoles, 23 de junio de 2010
Muy listo...
¿Qué es lo que pasa? ¿Te faltan calcetines o te sobran calcetines al tratar de emparejarlos tras las coladas? Supongo que la respuesta dependerá del estado de ánimo o de la necesidad de calcetines del momento...
Tras esta profunda reflexión provocada por los siete calcetines desparejos que aguardan a sus compañeros en un cajón de La Rubia (estarán de cañas, seguro)sigamos con la historieta de hoy... Ya me tomo la vida como pequeñas historietas que se cruzan, de enredan, quedan a perpetuidad en un bucle, acaban o resucitan...
Con esto de la crisis, mucha gente se ha quedado en la calle tras muchos años de curro. Algunos, con sus ahorrillos han invertido en pequeños locales tipo bares y pequeños despachos de pan, no para hacerse ricos sino para ir tirando. También está la gente invirtiendo en remolques para ir de feria en feria y de mercadillo en mercadillo.
En algunos ayuntamientos, han arreglado pequeños locales municipales o kioscos para sacarlos a subasta y al menos, en fiestas y en verano, que el que gane, saque un poco de dinerillo y haya algo en el pueblo además del bareto de la esquina. Claro está, que el del bareto se mosquea porque sus ganancias se ven reducidas, pero también es cierto que la gente por no echarse las cañas siempre en el mismo sitio, coge el coche y se va al pueblo de al lado... además por esta zona la gente coge el coche para todo, casi para cruzar la calle.
Con esta historia, en un pequeñísimo pueblo, que en verano debe casi quintuplicar su población, que ni siquiera tienen piscina, en el parquecito, el ayuntamiento ha construido una especie de kiosco para el verano. La verdad es que es un pueblo enano pero con encanto, en el que hay un restaurante al que la gente suele acercarse a propósito haciéndose sus 40-50 Km. También hay un bar que parece más bien la casa de Freddy Krueger en el que jamás de los jamases he visto un cliente. Pues nada, la subasta del kiosco la ha ganado el tipo del bareto cutre, para no abrirlo. Punto.
Vale, se quita la competencia, pero desde luego, entre estar en el parquecito junto a la fuente viendo a tus criajos jugar mientras te tomas unas cañitas con unas raciones de lo que sea, a estar metido en un antro guarro, sin aire acondicionado, sin mesas y con unos taburetes desvencijados, yo tendría muy clara mi elección.
No hay nada que hacer, la buena idea del ayuntamiento a tomar viento. Ha sido muy listo el tipo (hasta ahora no me lo había parecido), pero no me parece bien... el ayuntamiento gasta dinero para activar un poco el pueblo, tú lo ganas y pagas, pero no abres... a lo mejor hay gente que hubiera ido al parque pero que no va a tu bar y prefiere sacarse los botellines a la fuente del parque (botellón, botellón, lalalala!!!). El ayuntamiento ya ha aprendido la lección, el año que viene, cláusula indicando temporada de apertura y ante inclumplimiemtos, al siguiente postor...
Me ha sorprendido la agudeza del muchacho... yo que lo tenía por un bobo desustanciado... ya, ya, está claro que se había hecho el tonto con nosotros, qué listo el morrofiemo.
Tras esta profunda reflexión provocada por los siete calcetines desparejos que aguardan a sus compañeros en un cajón de La Rubia (estarán de cañas, seguro)sigamos con la historieta de hoy... Ya me tomo la vida como pequeñas historietas que se cruzan, de enredan, quedan a perpetuidad en un bucle, acaban o resucitan...
Con esto de la crisis, mucha gente se ha quedado en la calle tras muchos años de curro. Algunos, con sus ahorrillos han invertido en pequeños locales tipo bares y pequeños despachos de pan, no para hacerse ricos sino para ir tirando. También está la gente invirtiendo en remolques para ir de feria en feria y de mercadillo en mercadillo.
En algunos ayuntamientos, han arreglado pequeños locales municipales o kioscos para sacarlos a subasta y al menos, en fiestas y en verano, que el que gane, saque un poco de dinerillo y haya algo en el pueblo además del bareto de la esquina. Claro está, que el del bareto se mosquea porque sus ganancias se ven reducidas, pero también es cierto que la gente por no echarse las cañas siempre en el mismo sitio, coge el coche y se va al pueblo de al lado... además por esta zona la gente coge el coche para todo, casi para cruzar la calle.
Con esta historia, en un pequeñísimo pueblo, que en verano debe casi quintuplicar su población, que ni siquiera tienen piscina, en el parquecito, el ayuntamiento ha construido una especie de kiosco para el verano. La verdad es que es un pueblo enano pero con encanto, en el que hay un restaurante al que la gente suele acercarse a propósito haciéndose sus 40-50 Km. También hay un bar que parece más bien la casa de Freddy Krueger en el que jamás de los jamases he visto un cliente. Pues nada, la subasta del kiosco la ha ganado el tipo del bareto cutre, para no abrirlo. Punto.
Vale, se quita la competencia, pero desde luego, entre estar en el parquecito junto a la fuente viendo a tus criajos jugar mientras te tomas unas cañitas con unas raciones de lo que sea, a estar metido en un antro guarro, sin aire acondicionado, sin mesas y con unos taburetes desvencijados, yo tendría muy clara mi elección.
No hay nada que hacer, la buena idea del ayuntamiento a tomar viento. Ha sido muy listo el tipo (hasta ahora no me lo había parecido), pero no me parece bien... el ayuntamiento gasta dinero para activar un poco el pueblo, tú lo ganas y pagas, pero no abres... a lo mejor hay gente que hubiera ido al parque pero que no va a tu bar y prefiere sacarse los botellines a la fuente del parque (botellón, botellón, lalalala!!!). El ayuntamiento ya ha aprendido la lección, el año que viene, cláusula indicando temporada de apertura y ante inclumplimiemtos, al siguiente postor...
Me ha sorprendido la agudeza del muchacho... yo que lo tenía por un bobo desustanciado... ya, ya, está claro que se había hecho el tonto con nosotros, qué listo el morrofiemo.
martes, 22 de junio de 2010
¿Y por qué no?
¿Y por qué no?: Dicese de especimen humanoide caracterizado por poner en tela de juicio todo lo que le dice el inspector de sanidad. Algunos de ellos, por su escasa formación o por su cabezonería, utilizan la muletilla ¿Y por qué no? a pesar de que el susodicho inspector le esté explicando, describiendo o incluso facilitando los requisitos que la normativa sobre higiene alimentaria le afectan para su establecimiento...
De verdad, que yo no hice sicología ni didáctica ni magisterio... tampoco me invento las normas ni las escribo yo, de verdad, de verdad...
¿Y por qué no puedo cocinar en mi casa y traerlo al bar?
¿Y por qué tengo que poner un lavavajillas?
¿Y por qué no puedo dejar descongelando la carne en la ventana? ¿Y en el suelo del patio junto al desagüe? Así escurre allí directamente.
¿Y por qué no puedo coger la sangre del cerdo desde la pila de sangrado?
¿Y por qué no puedo trasladar las tartas con nata en la furgoneta que uso para llevar los perros? ¿Y por qué no las puedo llevar en una caja de cartón abierta?
¿Por qué tengo que indicar que en los chorizos que hago que uso aditivos?... es que no me los comprarán?
¿Por qué tengo que dejar las etiquetas de las morcillas puestas? Si los jubiletas ven que son de marca conocida sabrán que no son caseras...
¿Y por qué tengo que poner un socorrista en la piscina?¿No vale con mi hijo que sabe nadar muy bien?
¿Y por qué tengo que desinfectar el agua de bebida? Aquí solamente tienen cagaleras los forasteros.
¿Y por qué no puedo hacer los quesos en la bañera de mi casa?
Increible pero cierto... en unos años ya me veo escribiendo libros de humor... o loca perdida porque me convencerán y les daré la razón...
Joer y a pesar de dar todo lujo de explicaciones intentando poner ejemplos sencillos, aún después, siguen: "entonces, ¿y por qué no?"...
De verdad, que yo no hice sicología ni didáctica ni magisterio... tampoco me invento las normas ni las escribo yo, de verdad, de verdad...
¿Y por qué no puedo cocinar en mi casa y traerlo al bar?
¿Y por qué tengo que poner un lavavajillas?
¿Y por qué no puedo dejar descongelando la carne en la ventana? ¿Y en el suelo del patio junto al desagüe? Así escurre allí directamente.
¿Y por qué no puedo coger la sangre del cerdo desde la pila de sangrado?
¿Y por qué no puedo trasladar las tartas con nata en la furgoneta que uso para llevar los perros? ¿Y por qué no las puedo llevar en una caja de cartón abierta?
¿Por qué tengo que indicar que en los chorizos que hago que uso aditivos?... es que no me los comprarán?
¿Por qué tengo que dejar las etiquetas de las morcillas puestas? Si los jubiletas ven que son de marca conocida sabrán que no son caseras...
¿Y por qué tengo que poner un socorrista en la piscina?¿No vale con mi hijo que sabe nadar muy bien?
¿Y por qué tengo que desinfectar el agua de bebida? Aquí solamente tienen cagaleras los forasteros.
¿Y por qué no puedo hacer los quesos en la bañera de mi casa?
Increible pero cierto... en unos años ya me veo escribiendo libros de humor... o loca perdida porque me convencerán y les daré la razón...
Joer y a pesar de dar todo lujo de explicaciones intentando poner ejemplos sencillos, aún después, siguen: "entonces, ¿y por qué no?"...
lunes, 21 de junio de 2010
¿Dónde está el horario de verano?
Antes de las nueve ya tenía preparados los pertechos para las mil y una tomas de muestras de hoy: aguas, huevos, zumos...
Antes de las diez ya había dado la brasa por las Áreas de Servicio, para sorpresa de una clienta que estaba desayunando que ha espetado al verme con la nevera y papelujos: ¡Y yo que pensaba que los inspectores de sanidad eran un mito! La cara de la camarera, a la que ya tengo archiconocida, ha sido un poema... seguro que pensando, mito, mito, las narices..
A las diez y pico ya había descargado una nevera de muestras, cogido unos cuantos recados, arreglado la impresora de la auxiliar y preparado más pertrechos para seguir con la marcha.
Me he tomado un cortado rápido a la vez que rellenaba las etiquetas de las muestras.
He acabado en el pueblo conquistado por los gatos (no exagero si había 20 en la plaza mirándome mientras tomaba muestras de agua... un mal rollo que no veas... como si fuera una peli de serie B "la invasión de los gatunos" o algo así). Solamente he visto un hombre, metido en una renault express tomando notas en un papel bajo un árbol(si era un detective siguiéndome, lo hacía fatal, le faltaba el disfraz de gato). Y por fin he terminado tomando muestras para el dichoso Plan Nacional de Investigación de Residuos que me tiene hasta los huevos (nunca mejor dicho porque eran huevos lo que he cogido). A la par que aprovechaba para ver la carga de mercancía para exportar y hacía el certificado de exportación.
Tras más de cinco horas de aquí para allá he conseguido llegar al despacho, meter las muestras en nevera o congelador (depende de cual) y hacer un pis (ya no podía más). Pues ni un segundo de calma para ordenar la mesa: Visitas.
Dudas sobre materiales para una cocina, dudas sobre qué colocar y dónde colocar... claro como la legislación es tan clara (superficies lisas, impermeables, de fácil limpieza y desinfección...), que cómo va eso de las inspecciones de sanidad, que si multo a la primera (madre, quién les habrá hablado de mí)
Así que a las dos y media seguía sin haber ordenado los papeles de las muestras, sin ver los mails de cosas que necesitaba para ya, sin leer el correo ni repartirlo... total, que como siempre, a comer casi a las cuatro (menos mal que hoy tocaban sobras y comida congelada de suegra)... horario de verano, ya... eso sí que es un mito.
Antes de las diez ya había dado la brasa por las Áreas de Servicio, para sorpresa de una clienta que estaba desayunando que ha espetado al verme con la nevera y papelujos: ¡Y yo que pensaba que los inspectores de sanidad eran un mito! La cara de la camarera, a la que ya tengo archiconocida, ha sido un poema... seguro que pensando, mito, mito, las narices..
A las diez y pico ya había descargado una nevera de muestras, cogido unos cuantos recados, arreglado la impresora de la auxiliar y preparado más pertrechos para seguir con la marcha.
Me he tomado un cortado rápido a la vez que rellenaba las etiquetas de las muestras.
He acabado en el pueblo conquistado por los gatos (no exagero si había 20 en la plaza mirándome mientras tomaba muestras de agua... un mal rollo que no veas... como si fuera una peli de serie B "la invasión de los gatunos" o algo así). Solamente he visto un hombre, metido en una renault express tomando notas en un papel bajo un árbol(si era un detective siguiéndome, lo hacía fatal, le faltaba el disfraz de gato). Y por fin he terminado tomando muestras para el dichoso Plan Nacional de Investigación de Residuos que me tiene hasta los huevos (nunca mejor dicho porque eran huevos lo que he cogido). A la par que aprovechaba para ver la carga de mercancía para exportar y hacía el certificado de exportación.
Tras más de cinco horas de aquí para allá he conseguido llegar al despacho, meter las muestras en nevera o congelador (depende de cual) y hacer un pis (ya no podía más). Pues ni un segundo de calma para ordenar la mesa: Visitas.
Dudas sobre materiales para una cocina, dudas sobre qué colocar y dónde colocar... claro como la legislación es tan clara (superficies lisas, impermeables, de fácil limpieza y desinfección...), que cómo va eso de las inspecciones de sanidad, que si multo a la primera (madre, quién les habrá hablado de mí)
Así que a las dos y media seguía sin haber ordenado los papeles de las muestras, sin ver los mails de cosas que necesitaba para ya, sin leer el correo ni repartirlo... total, que como siempre, a comer casi a las cuatro (menos mal que hoy tocaban sobras y comida congelada de suegra)... horario de verano, ya... eso sí que es un mito.
domingo, 20 de junio de 2010
Idiotas
El domingo se presentaba tranquilo con paseo del perro murciélago y pequeñas labores compartidas de mantenimiento higiénico del hogar; nada de tareas pesadas. Pero, al final el paseo ha sido acompañar a La Rubia al juzgado para sacar el trabajo de su compañero de despacho que ha cesado voluntariamente porque no aguantaba más. Para que luego digan que los funcionarios no curran y que cualquiera puede hacer su trabajo. JA!
Así que me he puesto con la plancha hasta que me he quemado el meñique (horita y pico larga) y la ampolla ya molestaba un poco... he debido ser lenta de reflejos a la hora de apartar el dedo.
Con el silencio y quietud de la casa me ha dado por pensar en los tres tontos que están en el juzgado sacando el trabajo del otro. ¿Alguien cree que el juez y el secretario lo agradecerán? Ni de coña. Al contrario, recibirán un grito del secretario (que según él es que es su tono normal de voz) y uno de ellos se está rifando un expediente porque le han cogido ojeriza, simplemente por el hecho de no lamerles el culo.
No entiendo eso de crear mal rollo en el trabajo, como tampoco entiendo que se den ínfulas y aires por el mero hecho de ser de una escala superior. Eso de tratar a los demás como perros o esclavos, de despreciarles en público, de ningunearles por el mero hecho de ser inferior en el escalafón laboral. Por desgracia no todo el mundo puede ponerse a estudiar adjudicaturas durante cinco-seis años viviendo a la sopa boba en casa. Lamentáblemente no todas las familias pueden asumir el coste de una academia de preparación y a la par mantener al hijo para que estudie. ¿Y por eso son menos que los demás? ¿Y tú quién coño te crees que eres? Si ni siquiera has aprobado un puto examen.
En vez de ser "normales" y de tener dos dedos de frente, no, te dedicas a joder. En vez de aprender de personas que llevan 35 años en su puesto de trabajo sin problema alguno, te dedicas a tocar las narices. En vez de molestarte en aprender cuál es tu trabajo, te dedicas a endosárselo a los demás o a esconderlo en un cajón para que se olvide. En vez de creer que el trabajo sale gracias al equipo, te subes a la parra y te crees que todo sale gracias a ti. Y en vez de eliminar barreras, casi les obligas a que te hagan una reverencia a tu paso... y luego no comprendes que en un restaurante no se acerquen a saludarte a tu mesa pasando entre una marea de gente y te joda y lo reproches cuando puedas... ¿Quién creéis que sois?
Me joroba enórmemente eso de creerse de una casta superior... y tú que sabes, ¿qué por no ser del grupo A son más tontos? ¿O que por no llevar un traje de Armani son unos andrajosos? ¿O que por acabar en un lugar perdido en los mapas eres un pobre desgraciado que no tenía donde caer muerto? De verdad, que les den.
Esto me recuerda a cuando empecé a tontear con La Rubia; algunas de mis "amigas" de entonces me decían que dejara de hacer el tonto, que es que no era de nuestra clase social... ¿Qué clase social? Será de la clase social de tus padres, que yo todavía no me he ganado nada y además, ¿qué tiene que ver la pasta con la persona? Me alegro de la elección de mandarlas a tomar por saco. He salido ganando.
Así que de una de grupo A, de "buena" clase social, a el señor interino Juez de clase A, te dedico la canción esa de Los Ronaldos de IDIOTA...
Ya sabes Rubia que para ti, la cantinela que llevas un montón de días, We who are not as others, pero cambia ya de cd, que me cansa.
Así que me he puesto con la plancha hasta que me he quemado el meñique (horita y pico larga) y la ampolla ya molestaba un poco... he debido ser lenta de reflejos a la hora de apartar el dedo.
Con el silencio y quietud de la casa me ha dado por pensar en los tres tontos que están en el juzgado sacando el trabajo del otro. ¿Alguien cree que el juez y el secretario lo agradecerán? Ni de coña. Al contrario, recibirán un grito del secretario (que según él es que es su tono normal de voz) y uno de ellos se está rifando un expediente porque le han cogido ojeriza, simplemente por el hecho de no lamerles el culo.
No entiendo eso de crear mal rollo en el trabajo, como tampoco entiendo que se den ínfulas y aires por el mero hecho de ser de una escala superior. Eso de tratar a los demás como perros o esclavos, de despreciarles en público, de ningunearles por el mero hecho de ser inferior en el escalafón laboral. Por desgracia no todo el mundo puede ponerse a estudiar adjudicaturas durante cinco-seis años viviendo a la sopa boba en casa. Lamentáblemente no todas las familias pueden asumir el coste de una academia de preparación y a la par mantener al hijo para que estudie. ¿Y por eso son menos que los demás? ¿Y tú quién coño te crees que eres? Si ni siquiera has aprobado un puto examen.
En vez de ser "normales" y de tener dos dedos de frente, no, te dedicas a joder. En vez de aprender de personas que llevan 35 años en su puesto de trabajo sin problema alguno, te dedicas a tocar las narices. En vez de molestarte en aprender cuál es tu trabajo, te dedicas a endosárselo a los demás o a esconderlo en un cajón para que se olvide. En vez de creer que el trabajo sale gracias al equipo, te subes a la parra y te crees que todo sale gracias a ti. Y en vez de eliminar barreras, casi les obligas a que te hagan una reverencia a tu paso... y luego no comprendes que en un restaurante no se acerquen a saludarte a tu mesa pasando entre una marea de gente y te joda y lo reproches cuando puedas... ¿Quién creéis que sois?
Me joroba enórmemente eso de creerse de una casta superior... y tú que sabes, ¿qué por no ser del grupo A son más tontos? ¿O que por no llevar un traje de Armani son unos andrajosos? ¿O que por acabar en un lugar perdido en los mapas eres un pobre desgraciado que no tenía donde caer muerto? De verdad, que les den.
Esto me recuerda a cuando empecé a tontear con La Rubia; algunas de mis "amigas" de entonces me decían que dejara de hacer el tonto, que es que no era de nuestra clase social... ¿Qué clase social? Será de la clase social de tus padres, que yo todavía no me he ganado nada y además, ¿qué tiene que ver la pasta con la persona? Me alegro de la elección de mandarlas a tomar por saco. He salido ganando.
Así que de una de grupo A, de "buena" clase social, a el señor interino Juez de clase A, te dedico la canción esa de Los Ronaldos de IDIOTA...
Ya sabes Rubia que para ti, la cantinela que llevas un montón de días, We who are not as others, pero cambia ya de cd, que me cansa.
viernes, 18 de junio de 2010
Pa´tonta tú!!!
Me da la risa con la gente que cree que somos lerdos y estúpidos por estar en una provincia perdida y hacer inspecciones en pueblos pequeños. Se deben creer que la escritura no llegó hasta aquí, que somos paletos idiotas que no saben leer y que no tenemos ni pajolera idea de lo que tenemos que hacer... jajajajajaja, me entra la risa.
Van con sus patochadas, todos chulos discutiéndote cosas porque "ellos tienen salones de bodas en Madrid", "tienen una cadena de restauarantes en a saber dónde" o "he estudiado con Arzak"... muy bien...
¿¿¿¿¿y?????
- Claro, por eso no piensas poner lavavajillas y lavar a mano porque los lavavajillas no limpian bien y quedan restos pegados de lechuga (para eso quita antes los restos del plato y no se me ocurre a mi que lo obliga la legislación desde hace más de una década)
- Como sabes tanto, resulta que no tienes acreditación como manipulador de alimentos... joer pues si tienes una cadena de asadores, ¿cómo es que los trabajadores que te traes no tienen el "carnet"?
- Ya, como tienes tanta, tantísima experiencia, no sabes que es un plan de autocontrol y cuando he hablado del Anisakis me has mirado con cara de pescadilla congelada... claro es que no te han hablado de eso nunca en ningún lugar salvo aquí, en la España profunda...
- Y rematando, como sabes tanto, tanto, tantísismo, no pones telas mosquiteras en las ventanas que dices que no vas a abrir cuando hay clientes, pero que abrirás para ventilar y cuando limpies para que se seque antes el suelo... claro, claro, las moscas, listísimas ellas, miran primero si hay clientes y si no hay, no se meten para no molestarte mientras limpias, no te jode...
Como digo muchas veces, hay que dejarles hablar, hablar y hablar, preguntar como si fueras idiota y esperar las contestaciones... no pones lavavajillas, muy bien, ¿dónde está la vajilla desechable?, que no pones mosquiteras, muy bien, haz impracticables esas ventanas... si te doy soluciones hasta coherentes... eso si, si es tu cocina y tú eres la cocinera, me sorprende enormemente que estés fumando mientras hablas conmigo... Ah, claro, es que tienes mucha experiencia!!!!
Van con sus patochadas, todos chulos discutiéndote cosas porque "ellos tienen salones de bodas en Madrid", "tienen una cadena de restauarantes en a saber dónde" o "he estudiado con Arzak"... muy bien...
¿¿¿¿¿y?????
- Claro, por eso no piensas poner lavavajillas y lavar a mano porque los lavavajillas no limpian bien y quedan restos pegados de lechuga (para eso quita antes los restos del plato y no se me ocurre a mi que lo obliga la legislación desde hace más de una década)
- Como sabes tanto, resulta que no tienes acreditación como manipulador de alimentos... joer pues si tienes una cadena de asadores, ¿cómo es que los trabajadores que te traes no tienen el "carnet"?
- Ya, como tienes tanta, tantísima experiencia, no sabes que es un plan de autocontrol y cuando he hablado del Anisakis me has mirado con cara de pescadilla congelada... claro es que no te han hablado de eso nunca en ningún lugar salvo aquí, en la España profunda...
- Y rematando, como sabes tanto, tanto, tantísismo, no pones telas mosquiteras en las ventanas que dices que no vas a abrir cuando hay clientes, pero que abrirás para ventilar y cuando limpies para que se seque antes el suelo... claro, claro, las moscas, listísimas ellas, miran primero si hay clientes y si no hay, no se meten para no molestarte mientras limpias, no te jode...
Como digo muchas veces, hay que dejarles hablar, hablar y hablar, preguntar como si fueras idiota y esperar las contestaciones... no pones lavavajillas, muy bien, ¿dónde está la vajilla desechable?, que no pones mosquiteras, muy bien, haz impracticables esas ventanas... si te doy soluciones hasta coherentes... eso si, si es tu cocina y tú eres la cocinera, me sorprende enormemente que estés fumando mientras hablas conmigo... Ah, claro, es que tienes mucha experiencia!!!!
Un susto gordo
Ayer me cagué... casi literal... llegué a pensar que me tocaba ir de entierro. Por fortuna, la historia ha quedado por ahora en un susto y en un ingreso en urgencias.
Hay personas a las que parece que la mala suerte se ceba con ellas. Ayer ya fue la gota que colmaba el vaso para nuestra "madraza" del trabajo, que nos prepara paellas, nos coge los bajos de los pantalones, te invita a merendar a su casa, si toses ya está preocupada y dispuesta a prepararte una sopica... Hasta a La Rubia lo tiene medio adoptado, somos sus chicos y nos echa hasta broncas cual madre putativa, nos da consejos, nos desaconseja, nos mima, nos anima... y que nadie toque a sus chicos, que salta cual pantera a protegernos con uñas y dientes.
Es la primera persona con la que hablé al llegar al Centro de Salud y para colmo me cayó fatal por lo preguntona y curiosa (es verdad que eso de que me interroguen lo llevo más que fatal). Con el tiempo, y tras venirse al equipo para ser nuestra auxiliar, resultó ser una mujer buena como pocas, con una historia familiar horrible.
Nos ha costado tiempo y tiempo que deje de decir que es tonta e inútil (15 años soportando a un idiota diciendo que no vales nada hace que termines creyéndotelo). En parte, hemos sido los "culpables" de que mandara a ese gili, que la estaba arruinando mental, física y económicamente, a la mierda. Para colmo, el abogado que le llevó el divorcio, tampoco fue buena persona y le sacó tantos cuartos como pudo (menos mal que La Rubia le ayudó con papeleos a cambio de una paella, que el abogado de marras le pedía más de 10.000 euracos por lo mismo).
Si eso ya parecía poco, un hijo con enfermedad congénita, otro con otra cosa, las deudas de su ex que la han perseguido durante tiempo, la casa con obras de la porra... parece que todo lo malo va a parar a su casa.
Y ahora ella; su cerebro ha hecho chof. Susto suyo, susto nuestro y todos pendientes de ver lo que pasa. Con lo fuerte que parecemos y lo frágiles que somos.
De verdad, no sé quién coño gobierna nuestras vidas pero me cago en sus muelas por cebarse en aquellos que no lo merecen.
Hay personas a las que parece que la mala suerte se ceba con ellas. Ayer ya fue la gota que colmaba el vaso para nuestra "madraza" del trabajo, que nos prepara paellas, nos coge los bajos de los pantalones, te invita a merendar a su casa, si toses ya está preocupada y dispuesta a prepararte una sopica... Hasta a La Rubia lo tiene medio adoptado, somos sus chicos y nos echa hasta broncas cual madre putativa, nos da consejos, nos desaconseja, nos mima, nos anima... y que nadie toque a sus chicos, que salta cual pantera a protegernos con uñas y dientes.
Es la primera persona con la que hablé al llegar al Centro de Salud y para colmo me cayó fatal por lo preguntona y curiosa (es verdad que eso de que me interroguen lo llevo más que fatal). Con el tiempo, y tras venirse al equipo para ser nuestra auxiliar, resultó ser una mujer buena como pocas, con una historia familiar horrible.
Nos ha costado tiempo y tiempo que deje de decir que es tonta e inútil (15 años soportando a un idiota diciendo que no vales nada hace que termines creyéndotelo). En parte, hemos sido los "culpables" de que mandara a ese gili, que la estaba arruinando mental, física y económicamente, a la mierda. Para colmo, el abogado que le llevó el divorcio, tampoco fue buena persona y le sacó tantos cuartos como pudo (menos mal que La Rubia le ayudó con papeleos a cambio de una paella, que el abogado de marras le pedía más de 10.000 euracos por lo mismo).
Si eso ya parecía poco, un hijo con enfermedad congénita, otro con otra cosa, las deudas de su ex que la han perseguido durante tiempo, la casa con obras de la porra... parece que todo lo malo va a parar a su casa.
Y ahora ella; su cerebro ha hecho chof. Susto suyo, susto nuestro y todos pendientes de ver lo que pasa. Con lo fuerte que parecemos y lo frágiles que somos.
De verdad, no sé quién coño gobierna nuestras vidas pero me cago en sus muelas por cebarse en aquellos que no lo merecen.
miércoles, 16 de junio de 2010
Por C, por B, por J, por Z, por Pocoyó, por la abuela...
Poniendo como excusa el partido de fútbol para limpiar poco esta tarde y como los partidos me aburren soberánamente, aprovecho para vaguear en el sofá mientras escribo... madre mía el fondo de la retransmisión, qué dolor de cabeza lo de las tuturulas esas (como se llamen, las mierdas de trompas esas).
Podría seguir hablando del matadero, de las pifias de hoy, pero tras dos horas intentando sacar en claro qué puñetas hacía un cordero muerto, con los crotales arrancados, dentro de un saco en el contenedor de pieles y por qué coño meten en el arcón de los MER, hígados con áscaris, decomisados, congelados para usarlos como cebo para ¿pescar?¿cazar? cangrejos, estoy más que hartita del sitio. (Buf, Piqué, casi pero no)
Total, que me he quedado sin café y sin hacer las inspecciones previstas... espero no haberme llevado a casa alguna pulga del matadero. Ale, libre indirecto de Suiza (bu, bu, bu, las trompetuelas esas podían sonar más bajas)
La única que he podido hacer ha sido en un restaurante que han cambiado de titularidad. Ya no sé cuánta gente ha pasado por allí pero la cocina sigue igual de destartalada y vieja como siempre. Es la historia de los arrendamientos, los dueños pretenden que el nuevo gaste pasta en las obras y mejoras y los inquilinos, que el dueño haga las reparaciones y cambios de instalaciones. Al final, los unos por los otros y el restaurante con las puertas de las cámaras dejando a la vista el corchopán interior completamente reventadas (nunca había pensado que el interior de las puertas de las cámaras de acero inoxidable era de poliespan ese blanco, corchopán como decían los gomaespuma... Pobre Iniesta que lo están matando)
La historia con estos sitios es que cuentas una y otra vez las mismas deficiencias, pero te jode tener que levantar un acta en la primera inspección al iluso que ha arrendado el local... siempre te cuentan que lo van a hablar con el propietario, pero ya sabes que va a pasar como de la mierda y luego sigues y sigues y al final, no te queda otra que levantar acta y que reclamen a quien quieran pero bastante lleva una tolerando "instalaciones peligrosas". Al menos esta vez, estaba el sitio casi limpio.
Lamentablemente sé que es un lugar problemático que llevará mucho curro sucio para que acabe apareciendo un nuevo titular en unos pocos meses... para colmo los nuevos titulares no me han inspirado confianza alguna, ya no por no dar cuenta a sanidad ni al ayuntamiento sino por lo que tenían en la cocina, que no debían tener allí y lo pasotas que parecían.
He seguido mi táctica de tonta buena, dejarles hablar y hablar... resulta complicado mantener las mentiras e historietas sin soltar alguna verdad. (Es bueno el Iniesta este). Espero que haya un día que decidan mandar a tomar por saco esa cocina, la arrasen por completo y pongan una cocina en condiciones y no un antro con más años que yo que se cae a cachos... Joer, ¿por qué no preguntarán a sanidad los interesados en alquilar estas pseudococinas antes de cagarla? Bfffff, fin de la primera parte, aprovecharé para pasar la escóbula por el suelolulo.
Podría seguir hablando del matadero, de las pifias de hoy, pero tras dos horas intentando sacar en claro qué puñetas hacía un cordero muerto, con los crotales arrancados, dentro de un saco en el contenedor de pieles y por qué coño meten en el arcón de los MER, hígados con áscaris, decomisados, congelados para usarlos como cebo para ¿pescar?¿cazar? cangrejos, estoy más que hartita del sitio. (Buf, Piqué, casi pero no)
Total, que me he quedado sin café y sin hacer las inspecciones previstas... espero no haberme llevado a casa alguna pulga del matadero. Ale, libre indirecto de Suiza (bu, bu, bu, las trompetuelas esas podían sonar más bajas)
La única que he podido hacer ha sido en un restaurante que han cambiado de titularidad. Ya no sé cuánta gente ha pasado por allí pero la cocina sigue igual de destartalada y vieja como siempre. Es la historia de los arrendamientos, los dueños pretenden que el nuevo gaste pasta en las obras y mejoras y los inquilinos, que el dueño haga las reparaciones y cambios de instalaciones. Al final, los unos por los otros y el restaurante con las puertas de las cámaras dejando a la vista el corchopán interior completamente reventadas (nunca había pensado que el interior de las puertas de las cámaras de acero inoxidable era de poliespan ese blanco, corchopán como decían los gomaespuma... Pobre Iniesta que lo están matando)
La historia con estos sitios es que cuentas una y otra vez las mismas deficiencias, pero te jode tener que levantar un acta en la primera inspección al iluso que ha arrendado el local... siempre te cuentan que lo van a hablar con el propietario, pero ya sabes que va a pasar como de la mierda y luego sigues y sigues y al final, no te queda otra que levantar acta y que reclamen a quien quieran pero bastante lleva una tolerando "instalaciones peligrosas". Al menos esta vez, estaba el sitio casi limpio.
Lamentablemente sé que es un lugar problemático que llevará mucho curro sucio para que acabe apareciendo un nuevo titular en unos pocos meses... para colmo los nuevos titulares no me han inspirado confianza alguna, ya no por no dar cuenta a sanidad ni al ayuntamiento sino por lo que tenían en la cocina, que no debían tener allí y lo pasotas que parecían.
He seguido mi táctica de tonta buena, dejarles hablar y hablar... resulta complicado mantener las mentiras e historietas sin soltar alguna verdad. (Es bueno el Iniesta este). Espero que haya un día que decidan mandar a tomar por saco esa cocina, la arrasen por completo y pongan una cocina en condiciones y no un antro con más años que yo que se cae a cachos... Joer, ¿por qué no preguntarán a sanidad los interesados en alquilar estas pseudococinas antes de cagarla? Bfffff, fin de la primera parte, aprovecharé para pasar la escóbula por el suelolulo.
martes, 15 de junio de 2010
Una buena noticia... para variar
Tengo que acabar un curso de access y en vez de repasar, ayer, acabé jugando al Bubble Bubble, ese dichoso juego de una especie de dragones que tienen que rescatar no sé a quién, que supuestamente causaba furor cuando era una enana. Lo siento pero las máquinas de los recreativos y yo, no nos llevábamos bien (por culpa de un primo mío que nos ponía de guardia en las puertas de los recreativos, no fuera a ser que viniera su madre... conclusión, todos los enanos nos la cargamos bien ese verano... las madres hacen creer que las hemos engañado, pero, son muy listas). La cosa es que La Rubia, el sábado, acabó comprando un par de juegos desegunda mano para la Play2 usurpada a mi hermana: los mejores videojuegos de los ´80 y uno de invadir la tierra. ALUCINANTE, no recuerdo que las máquinas de los cinco duros fueran tan cutres, pero allí estábamos como tontos matando bichos con pompas.
Así que hoy, antes de yoga y del basket (hoy que gane el Barça para alargar el asunto) tengo, por narices, que acabar con el dichoso curso. Así que no me enrollo...
Me centraré (jajajaja, qué bueno) en la mejor noticia del día: Hacienda ha dado el visto bueno para que se cubra la vacante que quedaba desde hace tres semanas, plaza que pensábamos que perdíamos con esto de la crisis y por la que he llamado, requetellamado, he sido una brasas y ya empezaba con mis escritos petardos de "hasta aquí llegamos con este personal y si quedan cosas pendientes, pues quedan pendientes" (en plan educado pero tocando las narices) y.... lo mejor, la plaza se la dan a un tipo currante, responsable y supercínico con el que todos nos llevamos bastante bien, bien o incluso muy bien.
Cuando llegue y vea lo que ya tiene encima de la mesa, creo que no estará tan contento como cuando me ha llamado, pero desde luego no se podrá quejar del recibimiento (tiene hasta cartel de bienvenida y he requisado el papel higiénico porque ya pensaban en poner guirnaldas).
Es la mesa maldita del despacho, todo el que pasa por ella se marcha (a mejores sitios casi siempre, por lo cual nos alegramos) pero esta vez, parece que la cosa durará varios meses, e incluso un par de años. Para entonces, esperamos haber descubierto el exorcismo para cambiar la suerte de esa mesa y trasladarla a la mesa del comepipas (hala, deseando el bien pero lejos de aquí)
Así que hoy, antes de yoga y del basket (hoy que gane el Barça para alargar el asunto) tengo, por narices, que acabar con el dichoso curso. Así que no me enrollo...
Me centraré (jajajaja, qué bueno) en la mejor noticia del día: Hacienda ha dado el visto bueno para que se cubra la vacante que quedaba desde hace tres semanas, plaza que pensábamos que perdíamos con esto de la crisis y por la que he llamado, requetellamado, he sido una brasas y ya empezaba con mis escritos petardos de "hasta aquí llegamos con este personal y si quedan cosas pendientes, pues quedan pendientes" (en plan educado pero tocando las narices) y.... lo mejor, la plaza se la dan a un tipo currante, responsable y supercínico con el que todos nos llevamos bastante bien, bien o incluso muy bien.
Cuando llegue y vea lo que ya tiene encima de la mesa, creo que no estará tan contento como cuando me ha llamado, pero desde luego no se podrá quejar del recibimiento (tiene hasta cartel de bienvenida y he requisado el papel higiénico porque ya pensaban en poner guirnaldas).
Es la mesa maldita del despacho, todo el que pasa por ella se marcha (a mejores sitios casi siempre, por lo cual nos alegramos) pero esta vez, parece que la cosa durará varios meses, e incluso un par de años. Para entonces, esperamos haber descubierto el exorcismo para cambiar la suerte de esa mesa y trasladarla a la mesa del comepipas (hala, deseando el bien pero lejos de aquí)
lunes, 14 de junio de 2010
Otro lunes lluvioso... ¿seguro que es junio?
Despúes de mi arrebato chulito del sábado mañanero y tras pasármelo "genial" camino a Mordor por carreteras con un palmo de agua, me he dado cuenta de que se me olvidó afanar un trozo de tarta de chocolate y cocacola que había hecho mi hermana "la superfashion". Rica, rica, rica... espero que me pase la receta (luego me da pereza ponerme a pastelear pero, ¿y si un día me da por necesitar chocolate en vena?)
No sé si hablar de los supercarteros de este puebler, que devuelven las cartas a pesar de estar bien todos los datos (si no hemos mandado 200 cartas a esa dirección sin problemas...), dejan otras en buzones que no corresponden (esta vez al menos, han acertado con el nombre del pueblo), o te tienen cinco minutos en el mostrador dándote la espalda pasando olímpicamente...
Bah, no mercen más comentario...
Este lunes horrible con sueño y frío como si fuera febrero, mi recuerdo, cual esquela, es para mis compañeros de matadero cutre en los que tan pronto encuentras mierdas de rata en la cámara como te encuentras que no hay agua y se cabrean contigo porque no les dejas matar...
Por enésima vez en lo que lleva en funcionamiento, se ha solicitado que se tramite un acta para sanción. No hay manera de que entiendan que los malos son ellos y no nosotros. No entienden que hay que limpiar, que hay unas normas de bienestar animal que no se me han ocurrido a mí, que no tenemos acciones de lejía Conejo, que no se pueden mover animales sin permiso, que no se puede tirar por las buenas los residuos por el desagüe (manda narices que los guantes, calzas, papel de secar, etc, que se tiran a la papelera aparezcan en la criba de la alcantarilla, junto con restos de vísceras y cualquier cosa que se te ocurra tirar por el desagüe)...
No sé si es que pretenden hacerse los suecos, hacerse los estúpidos o piensan que nos van a cansar... no creo que les compense tener que poner pasta para pagar las multas por el mero afán de demostrar que hacen lo que quieren por sus santos cojones. Y ya estamos cansados de hacer de señoritas Rottenmeier pesadas y plastas con la misma cantinela todos los días (expurga, recorta, hay heces en la canal, no rompas el intestino, lávate las manos, cambia el cuchillo, no arrastres los hígados por el suelo, retira esto, tiñe los MER, aturde,...)
Un día de estos tendremos que ir con los GEOS, o mejor dicho, nos tendrán que sacar de allí... pero es que es día a día, agotamiento suyo y nuestro, hartazgo, hastío y sobretodo una mala leche que ni nos soportamos a nosotros mismos. Es muy facil decir desde fuera lo que hay que hacer (contaminación fecal en las canales para inspección postmortem, pues a decomisar canales enteras, por ejemplo) pero pasa ocho horas seguidas en ese antro, otras ocho al día siguiente, ocho más al otro y al otro... y terminarás colgada en la bañera de sangrado entre cerdo y cerdo.
De verdad, qué aburrimiento... y, de qué sirve???
No sé si hablar de los supercarteros de este puebler, que devuelven las cartas a pesar de estar bien todos los datos (si no hemos mandado 200 cartas a esa dirección sin problemas...), dejan otras en buzones que no corresponden (esta vez al menos, han acertado con el nombre del pueblo), o te tienen cinco minutos en el mostrador dándote la espalda pasando olímpicamente...
Bah, no mercen más comentario...
Este lunes horrible con sueño y frío como si fuera febrero, mi recuerdo, cual esquela, es para mis compañeros de matadero cutre en los que tan pronto encuentras mierdas de rata en la cámara como te encuentras que no hay agua y se cabrean contigo porque no les dejas matar...
Por enésima vez en lo que lleva en funcionamiento, se ha solicitado que se tramite un acta para sanción. No hay manera de que entiendan que los malos son ellos y no nosotros. No entienden que hay que limpiar, que hay unas normas de bienestar animal que no se me han ocurrido a mí, que no tenemos acciones de lejía Conejo, que no se pueden mover animales sin permiso, que no se puede tirar por las buenas los residuos por el desagüe (manda narices que los guantes, calzas, papel de secar, etc, que se tiran a la papelera aparezcan en la criba de la alcantarilla, junto con restos de vísceras y cualquier cosa que se te ocurra tirar por el desagüe)...
No sé si es que pretenden hacerse los suecos, hacerse los estúpidos o piensan que nos van a cansar... no creo que les compense tener que poner pasta para pagar las multas por el mero afán de demostrar que hacen lo que quieren por sus santos cojones. Y ya estamos cansados de hacer de señoritas Rottenmeier pesadas y plastas con la misma cantinela todos los días (expurga, recorta, hay heces en la canal, no rompas el intestino, lávate las manos, cambia el cuchillo, no arrastres los hígados por el suelo, retira esto, tiñe los MER, aturde,...)
Un día de estos tendremos que ir con los GEOS, o mejor dicho, nos tendrán que sacar de allí... pero es que es día a día, agotamiento suyo y nuestro, hartazgo, hastío y sobretodo una mala leche que ni nos soportamos a nosotros mismos. Es muy facil decir desde fuera lo que hay que hacer (contaminación fecal en las canales para inspección postmortem, pues a decomisar canales enteras, por ejemplo) pero pasa ocho horas seguidas en ese antro, otras ocho al día siguiente, ocho más al otro y al otro... y terminarás colgada en la bañera de sangrado entre cerdo y cerdo.
De verdad, qué aburrimiento... y, de qué sirve???
sábado, 12 de junio de 2010
REFLEXIONES
Ayer al entrar a redactar una de estas historietas que cuento, me salió una pestaña de "nuevo diseño", así que de paso, me puse a enredar y acabé cambiando el diseño del blog: su espumita de cerveza (espero que Ambar) y colorido distinto...
Por la noche, estuve de cervezas (éstas sí que eran Ambar) con mi hermana la pequeña, que resultó ser una de mis lectoras habituales. Al principio sé que lo leía porque ponía comentarios (las típicas puñaladas entre hermanas) pero luego, como no me decía nada, pensé que ya pasaba. Lo que más me gustó es que dice que paraba de estudiar y enredaba un rato en el ordenador, pero que a lo que se quería dar cuenta llevaba casi dos horas metida en el blog, y que a veces, se descojonaba.
Tras unas pocas cervezas, pocas, pocas porque estoy muy desentrenada (¿dónde se fue esa vejiga y esa cerebro que no impedía cervecear varios botellines?) camino a mi camita de toda la vida me dio por reflexionar (como siempre cuando vas a dormir es cuando echas unos cuantos pensamientos)...
A veces creo que el blog es mi forma de quejarme; quejarme de la vida, del trabajo y de la gente. Parece que todo es una queja, todo es negativo y todo es una mierda. Hablándolo con La Rubia, aún opina que dulcifico las cosas de como las cuento a la forma en las que las escribo (madre mía, soy más quejica en persona que en escritura).
Tengo asumido que soy anti muchas cosas... hasta antiojeras y antiarrugas (eso es muy bueno para una chica- genética familiar- y tontería supina que se me acaba de pasar por la cabeza) y ya lo decía mi abuela con lo de "qué rarita eres", seguida de la expresión "por qué no haces como tus primas y te pintas un poco, te peinas y pones faldas"... jejeje, se callaba cuando le contestaba que prefería que me conocieran por mi mente que por mi cuerpo(jajaja,con la cabeza tan pequeña que tengo, que se me caen todos los gorros hasta la nariz)
Asumo mi mal genio, mi vena antisocial (We who are not as others) pero menos radicalizada por ser defensora a ultranza de mi clan familiar (incluyendo a amigos entre esa familia), pero no asumo ser una quejicas. Me niego. En mi casa me enseñaron a decir la verdad, a trabajar duro para conseguir las cosas y no ser una caradura... quizás por eso, siempre me meta con los vagos mastuerzos, los caraduras y jetas...y no, no creo que sea envidia por no atreverme a echarle morro y actuar como ellos, no, reflexionando tras unas buenas cervezas, me he dado cuenta de que es pena, pena por ellos y orgullo para mí (toma pegote, qué chula estoy esta mañana)... me alegro de ser una de Nosotros que no somos como los otros
Por la noche, estuve de cervezas (éstas sí que eran Ambar) con mi hermana la pequeña, que resultó ser una de mis lectoras habituales. Al principio sé que lo leía porque ponía comentarios (las típicas puñaladas entre hermanas) pero luego, como no me decía nada, pensé que ya pasaba. Lo que más me gustó es que dice que paraba de estudiar y enredaba un rato en el ordenador, pero que a lo que se quería dar cuenta llevaba casi dos horas metida en el blog, y que a veces, se descojonaba.
Tras unas pocas cervezas, pocas, pocas porque estoy muy desentrenada (¿dónde se fue esa vejiga y esa cerebro que no impedía cervecear varios botellines?) camino a mi camita de toda la vida me dio por reflexionar (como siempre cuando vas a dormir es cuando echas unos cuantos pensamientos)...
A veces creo que el blog es mi forma de quejarme; quejarme de la vida, del trabajo y de la gente. Parece que todo es una queja, todo es negativo y todo es una mierda. Hablándolo con La Rubia, aún opina que dulcifico las cosas de como las cuento a la forma en las que las escribo (madre mía, soy más quejica en persona que en escritura).
Tengo asumido que soy anti muchas cosas... hasta antiojeras y antiarrugas (eso es muy bueno para una chica- genética familiar- y tontería supina que se me acaba de pasar por la cabeza) y ya lo decía mi abuela con lo de "qué rarita eres", seguida de la expresión "por qué no haces como tus primas y te pintas un poco, te peinas y pones faldas"... jejeje, se callaba cuando le contestaba que prefería que me conocieran por mi mente que por mi cuerpo(jajaja,con la cabeza tan pequeña que tengo, que se me caen todos los gorros hasta la nariz)
Asumo mi mal genio, mi vena antisocial (We who are not as others) pero menos radicalizada por ser defensora a ultranza de mi clan familiar (incluyendo a amigos entre esa familia), pero no asumo ser una quejicas. Me niego. En mi casa me enseñaron a decir la verdad, a trabajar duro para conseguir las cosas y no ser una caradura... quizás por eso, siempre me meta con los vagos mastuerzos, los caraduras y jetas...y no, no creo que sea envidia por no atreverme a echarle morro y actuar como ellos, no, reflexionando tras unas buenas cervezas, me he dado cuenta de que es pena, pena por ellos y orgullo para mí (toma pegote, qué chula estoy esta mañana)... me alegro de ser una de Nosotros que no somos como los otros
viernes, 11 de junio de 2010
A correeerrrrrr!!!!!
Ya va llegando el verano... menos mal que han venido lluvias y tormentazas y todavía podemos respirar, porque ya casi estamos a punto de A CORRREEEERRRRR!!!! (como el a jugar de concurso)
Verano, con sus moscas, plagas de mosquitos y consiguientes solicitudes de informes de ayuntamientos
Verano, con las denuncias de los vecinos de los pueblos que van solamente en verano a quejarse de dónde está colocado el contenedor de basura o de que el agua le sabe a cloro o de que han tenido caguetas
Verano, con sus niños, sus boyscouts y sus girlscouts, campamentos, albergues y demás antros, naves, tiendas de campaña y cualquier chisme semimontable que proteja un poco de la lluvia donde pernoctan preadolescentes, adolescentes y monitores con las hormonas revueltas.
Verano, con sus festejos taurinos
Verano, con sus ferias y mercadillos
Verano, con sus piscinitas y zonas de baño, en las que tienes que mandar desalojar a niños llorosos e irritados con el cloro
Verano, con sus matanzas clandestinas
Verano, con esas tartas con cremas y nata a temperaturas calientes, calientes
Verano, con alertas alimentarias a tuti
Verano, con los guarruzos campando a sus anchas
Verano, con problemas en los abastecimientos de agua
Verano, con la legionella creciendo y creciendo en torres de refrigeración y condensadores
Verano, mmmmmmmm,
¡Cuánto me gusta el verano!
........................... Cuando me voy de vacaciones
Hasta entonces, ropa de faena, kits variados preparados, boli listo y A CORREEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
Verano, con sus moscas, plagas de mosquitos y consiguientes solicitudes de informes de ayuntamientos
Verano, con las denuncias de los vecinos de los pueblos que van solamente en verano a quejarse de dónde está colocado el contenedor de basura o de que el agua le sabe a cloro o de que han tenido caguetas
Verano, con sus niños, sus boyscouts y sus girlscouts, campamentos, albergues y demás antros, naves, tiendas de campaña y cualquier chisme semimontable que proteja un poco de la lluvia donde pernoctan preadolescentes, adolescentes y monitores con las hormonas revueltas.
Verano, con sus festejos taurinos
Verano, con sus ferias y mercadillos
Verano, con sus piscinitas y zonas de baño, en las que tienes que mandar desalojar a niños llorosos e irritados con el cloro
Verano, con sus matanzas clandestinas
Verano, con esas tartas con cremas y nata a temperaturas calientes, calientes
Verano, con alertas alimentarias a tuti
Verano, con los guarruzos campando a sus anchas
Verano, con problemas en los abastecimientos de agua
Verano, con la legionella creciendo y creciendo en torres de refrigeración y condensadores
Verano, mmmmmmmm,
¡Cuánto me gusta el verano!
........................... Cuando me voy de vacaciones
Hasta entonces, ropa de faena, kits variados preparados, boli listo y A CORREEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
miércoles, 9 de junio de 2010
A veces pierdo el norte...
Hoy tiro piedras sobre mi tejado... no todo va a ser culpa de los inspeccionados, los inspectores en muchas ocasiones somos auténticos gilis, sobretodo con el tema de la documentación de los establecimientos e industrias sanitarias... el dichos APPCC o sistemas de autocontrol basados en el APPCC o los puñeteros planes de requisitos previos...
Obviamente la responsabilidad de la seguridad alimentaria de un establecimiento corresponde al operador de la empresa y así lo marca la legislación. Pero, también es cierto que los inspectores tenemos cierto grado de responsabilidad ya que debemos supervisar que las prácticas y procedimientos que la empresa aplica son suficientes y adecuados para garantizar los requisitos normativos sobre higiene y seguridad alimentaria.
En ese sentido de "corresponsabilidad" metemos la gamba muchas, muchas veces. Parece que pensamos que cuanto más cosas estén por escrito y documentadas, más controlada tenemos la empresa y olvidamos que incluso la normativa y ciertos documentos con los que trabajamos (procedimientos, circulares, por ejemplo) hablan de la flexibilidad en determinadas empresas por su naturaleza, tamaño y actividad.
Y así nos metemos en pozos sin fondo que acaban por pedir en empresas en los que trabaja una o dos personas registros de verificación de limpieza a rellenar por la misma persona que limpia o por su marido o el socio de turno... yo Pepita verifico que yo, Pepita, ha limpiado correctamente el suelo de la cocina y que además ha registrado en el registro de limpieza que Pepita ha limpiado el suelo de la cocina... ¿Te vas a supervisar a ti misma y decir que has limpiado mal? ¿Qué medida correctora has tomado para que no se repita? Incongruente totalmente.
Vayamos un poco más allá... si voy de inspección y me enseñas el registro de limpieza, ya no el de verificación, y yo veo que el suelo está sucio, ¿de qué me sirve que me registres una actividad que no realizas? ¿Realmente me garantiza que cumples con el requisito de higiene?
O al contario, si voy y está la picadora de carne limpia, desmontada y me dices que la desinfectas... te pregunto con qué desinfectas y me lo enseñas e incluso me cuentas cómo dosificas el desinfectante, cuánto tiempo lo aplicas, etc, pero no lo registras ni apuntas, realmente ¿está incumpliendo con el requisito de higiene?
Me parece que últimamente estamos dejando de lado la comprobación del estado real de las instalaciones o de los conocimientos de los operarios priorizando la comprobación de documentos que muchas veces no sirven de nada... mucho registro de temperaturas y a lo mejor ni tienen termómetro o no saben leerlo o incluso desconcen la temperatura a la cual deben conservar el alimento...
Seamos un poco coherentes y apliquemos un poquito de cabeza. Y en esto reconozco que muchas veces en mitad de una inspección me doy cuenta de que la estoy cagando pidiendo papeles y documentos que rellenan sin saber el por qué ni el para qué, solamente por el hecho de que se lo pido porque así lo pone en su documento de autocontrol... documento muchas veces hecho por "pseudoconsultorías" con el método del corta y pega que parecen cobrar por peso de los folios y registros. Reconozco que a veces pierdo el norte...
Obviamente la responsabilidad de la seguridad alimentaria de un establecimiento corresponde al operador de la empresa y así lo marca la legislación. Pero, también es cierto que los inspectores tenemos cierto grado de responsabilidad ya que debemos supervisar que las prácticas y procedimientos que la empresa aplica son suficientes y adecuados para garantizar los requisitos normativos sobre higiene y seguridad alimentaria.
En ese sentido de "corresponsabilidad" metemos la gamba muchas, muchas veces. Parece que pensamos que cuanto más cosas estén por escrito y documentadas, más controlada tenemos la empresa y olvidamos que incluso la normativa y ciertos documentos con los que trabajamos (procedimientos, circulares, por ejemplo) hablan de la flexibilidad en determinadas empresas por su naturaleza, tamaño y actividad.
Y así nos metemos en pozos sin fondo que acaban por pedir en empresas en los que trabaja una o dos personas registros de verificación de limpieza a rellenar por la misma persona que limpia o por su marido o el socio de turno... yo Pepita verifico que yo, Pepita, ha limpiado correctamente el suelo de la cocina y que además ha registrado en el registro de limpieza que Pepita ha limpiado el suelo de la cocina... ¿Te vas a supervisar a ti misma y decir que has limpiado mal? ¿Qué medida correctora has tomado para que no se repita? Incongruente totalmente.
Vayamos un poco más allá... si voy de inspección y me enseñas el registro de limpieza, ya no el de verificación, y yo veo que el suelo está sucio, ¿de qué me sirve que me registres una actividad que no realizas? ¿Realmente me garantiza que cumples con el requisito de higiene?
O al contario, si voy y está la picadora de carne limpia, desmontada y me dices que la desinfectas... te pregunto con qué desinfectas y me lo enseñas e incluso me cuentas cómo dosificas el desinfectante, cuánto tiempo lo aplicas, etc, pero no lo registras ni apuntas, realmente ¿está incumpliendo con el requisito de higiene?
Me parece que últimamente estamos dejando de lado la comprobación del estado real de las instalaciones o de los conocimientos de los operarios priorizando la comprobación de documentos que muchas veces no sirven de nada... mucho registro de temperaturas y a lo mejor ni tienen termómetro o no saben leerlo o incluso desconcen la temperatura a la cual deben conservar el alimento...
Seamos un poco coherentes y apliquemos un poquito de cabeza. Y en esto reconozco que muchas veces en mitad de una inspección me doy cuenta de que la estoy cagando pidiendo papeles y documentos que rellenan sin saber el por qué ni el para qué, solamente por el hecho de que se lo pido porque así lo pone en su documento de autocontrol... documento muchas veces hecho por "pseudoconsultorías" con el método del corta y pega que parecen cobrar por peso de los folios y registros. Reconozco que a veces pierdo el norte...
martes, 8 de junio de 2010
Día de huelga???????
Pensaba aprovechar el día de huelga, en el que me han nombrado/impuesto como servicios mínimos a ponerme al día con lecturas de artículos, procedimientos de trabajo y repasar alguna normativa de esas que por más que leas, siempre encuentras nuevas cosas (aparecen dudas, frases que parece que te has saltado toda la vida, aspectos en los que nunca habías reparado...)...jajajaja...
Lo de nombrarme como servicios mínimos sonaba a tontería, en principio ninguno de mi equipo hacía huelga... hasta el sindicalista que nunca perdona una puñetera hora sindical, decía que estaba en el curro (me han hecho hacer ronda por las zonas y he localizado a todos vía móvil del trabajo... en principio si dicen que están en el trabajo, me lo creo, allá cada cual con su conciencia; lo que no entiendo es si eres afiliado y semiliberado sindical, si no aceptas las cosas de tu sindicato, ¿por qué no lo dejas y dimites? ¿acaso son golosos los días sindicales para hacer puentes y esas cosas? me da la sensación de que por allí van los tiros y me parece bffff... dejémoslo en que me parece triste)
Al final puede que sea el día más ajetreado de teléfono que he tenido en los últimos seis meses, que si un follón con un certificado, que si un acta de una inspección, que si un apercibimiento a un local, que si las puñeteras piscinas (ya empezamos), que si una licencia municipal, que si el tocahuevos de un veterinario que no pertenece a mi territorio pero que siempre intenta dejar en evidencia a su coordinador, que si la megajefa llamando, que si tal, que si cual...
Y los días de teléfono no cunden una castaña, pierdes contínuamente el hilo del informe que estás escribiendo, interrumpen las consultas que mis compañeros me hacen (a veces hasta se dan la vez como en la frutería: después de ti voy yo, que quiero comentarle esto... no, que iba yo que lo mío es rapidito...)
Ni cuando me he quedado sola, mientras se iban de café (hoy me tocaba a mi quedarme por si aparecía alguien o para estar pendiente del teléfono) me ha cundido una patata...
Total, que día de huelga para algunos (no sé quienes)... y yo, incongruente de mí, me he traído trabajo a casa.
Lo de nombrarme como servicios mínimos sonaba a tontería, en principio ninguno de mi equipo hacía huelga... hasta el sindicalista que nunca perdona una puñetera hora sindical, decía que estaba en el curro (me han hecho hacer ronda por las zonas y he localizado a todos vía móvil del trabajo... en principio si dicen que están en el trabajo, me lo creo, allá cada cual con su conciencia; lo que no entiendo es si eres afiliado y semiliberado sindical, si no aceptas las cosas de tu sindicato, ¿por qué no lo dejas y dimites? ¿acaso son golosos los días sindicales para hacer puentes y esas cosas? me da la sensación de que por allí van los tiros y me parece bffff... dejémoslo en que me parece triste)
Al final puede que sea el día más ajetreado de teléfono que he tenido en los últimos seis meses, que si un follón con un certificado, que si un acta de una inspección, que si un apercibimiento a un local, que si las puñeteras piscinas (ya empezamos), que si una licencia municipal, que si el tocahuevos de un veterinario que no pertenece a mi territorio pero que siempre intenta dejar en evidencia a su coordinador, que si la megajefa llamando, que si tal, que si cual...
Y los días de teléfono no cunden una castaña, pierdes contínuamente el hilo del informe que estás escribiendo, interrumpen las consultas que mis compañeros me hacen (a veces hasta se dan la vez como en la frutería: después de ti voy yo, que quiero comentarle esto... no, que iba yo que lo mío es rapidito...)
Ni cuando me he quedado sola, mientras se iban de café (hoy me tocaba a mi quedarme por si aparecía alguien o para estar pendiente del teléfono) me ha cundido una patata...
Total, que día de huelga para algunos (no sé quienes)... y yo, incongruente de mí, me he traído trabajo a casa.
lunes, 7 de junio de 2010
El límite entre cliente e inspector
¿Qué eres primero, inspector o cliente?
¿Qué has sido más tiempo? Obviamente cliente, cliente de eléctricas, cliente de gasolinera, del kiosco de la esquina, del dentista, del verdulero,... hasta podemos decir que cliente del colegio (sobretodo ahora, mi pésame a los profesores vocacionales, a los "alumnos normales" y a padres con dos dedos de frente)
Considero importante marcar una frontera, un límite entre ser inspector y ser cliente. Si voy de inspección, voy de inspección y punto; relación profesional seria y tan educada como sea posible (al menos por mi parte que no quede, si luego me tratan a patadas, seguiré siendo cojonudamente educada... que tratando de usted puedo ser más borde que nadie).
Pero, si voy de cliente, voy de cliente... no sacaré el tema de que soy inspector de sanidad ni nada por el estilo. Si tengo alguna pega, haré como cualquier cliente, hoja de reclamaciones, denuncia, a la Oficina del Consumidor... No busco mejor trato o atención preferente por ser cliente.
Normalmente compro en lugares que no inspecciono. En algunos sitios saben quién soy y en otros no. A veces cuando llego, empiezan a recoger y a corregir cosas por si les dices algo. Yo, ni mu, no digo nada, voy de cliente. A veces te preguntan algo y te encuentras en la disyuntiva de contestar o decirles que ya lo comentarás al inspector que va por allí o que se lo pregunten a él cuando vaya.
Es verdad que en sitios que inspecciono y me gustan, por calidad del género y demás, voy a comprar y guardo mi fila, cojo mi número y pago como cualquiera... vale que te ponen lo mejor, te lo preparan estupendo, pero para ellos supongo que también es bueno que la veterinaria de sanidad compre allí las chuletas. Eso no quita que cuando vaya de trabajo, me ciña al trabajo... además no suele haber gran problema y si lo hubiera, dejas de ir a comprar y listo.
Lo que ya no concibo es que comprando fuera de tu demarcación de trabajo, véase en otra ciudad, otra provincia... eches mano de tu trabajo para, seamos claros, tocar los huevos al establecimiento. Que tienes pegas con lo que compras, pues llama a atención al cliente (ya lo hice con una empresa y no dije para nada que era de sanidad), que tienes pegas con el establecimiento, pues hoja de reclamación,por ejemplo...
... pero no me toques las narices con un escritito firmado como inspector de sanidad quejándote de una cadena de supermercados de la que eres cliente asiduo por lo que te pasa en el super de la esquina de tu casa... sobretodo cuando el escrito lo mandas a otra provincia sobre lo que "observas" en un supermercado a 175 kilómetros de distancia en otra provincia, ¿qué buscas, una medalla o reconocimiento por no separar la vida personal de la laboral? pamplinas... y para colmo aún tocas las narices al sitio pidiendo que corrijan inmediato la situación, cuando es una deficiencia que no implica ningún riesgo sanitario inminente para el consumidor... Otra cosa es que en tus inspecciones rutinarias encuentres deficiencias que provengan de otro lugar (etiquetados y marcas sanitarias habitualmente) pero para eso ya tienes mecanismos de actuación
Eso de que haya inspectores que pretenden dar lecciones de a saber qué a establecimientos que no son de su demarcación, a otros compañeros de otros lugares y que se crean con la verdad suprema me desconcierta y me deja flipada. Me imagino al colega de turno, sacando el carné cuando iba a comprar mejillones al super de la esquina de su casa: soy inspector de sanidad, etiqueta de estos mejillones... anda tío, vete a la mmmmmmmmmmm, y empieza por tu trabajo que lo llevas de culo y cuesta abajo...
Si es que es más facil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el nuestro... intentaré aplicarmela a mí también.
¿Qué has sido más tiempo? Obviamente cliente, cliente de eléctricas, cliente de gasolinera, del kiosco de la esquina, del dentista, del verdulero,... hasta podemos decir que cliente del colegio (sobretodo ahora, mi pésame a los profesores vocacionales, a los "alumnos normales" y a padres con dos dedos de frente)
Considero importante marcar una frontera, un límite entre ser inspector y ser cliente. Si voy de inspección, voy de inspección y punto; relación profesional seria y tan educada como sea posible (al menos por mi parte que no quede, si luego me tratan a patadas, seguiré siendo cojonudamente educada... que tratando de usted puedo ser más borde que nadie).
Pero, si voy de cliente, voy de cliente... no sacaré el tema de que soy inspector de sanidad ni nada por el estilo. Si tengo alguna pega, haré como cualquier cliente, hoja de reclamaciones, denuncia, a la Oficina del Consumidor... No busco mejor trato o atención preferente por ser cliente.
Normalmente compro en lugares que no inspecciono. En algunos sitios saben quién soy y en otros no. A veces cuando llego, empiezan a recoger y a corregir cosas por si les dices algo. Yo, ni mu, no digo nada, voy de cliente. A veces te preguntan algo y te encuentras en la disyuntiva de contestar o decirles que ya lo comentarás al inspector que va por allí o que se lo pregunten a él cuando vaya.
Es verdad que en sitios que inspecciono y me gustan, por calidad del género y demás, voy a comprar y guardo mi fila, cojo mi número y pago como cualquiera... vale que te ponen lo mejor, te lo preparan estupendo, pero para ellos supongo que también es bueno que la veterinaria de sanidad compre allí las chuletas. Eso no quita que cuando vaya de trabajo, me ciña al trabajo... además no suele haber gran problema y si lo hubiera, dejas de ir a comprar y listo.
Lo que ya no concibo es que comprando fuera de tu demarcación de trabajo, véase en otra ciudad, otra provincia... eches mano de tu trabajo para, seamos claros, tocar los huevos al establecimiento. Que tienes pegas con lo que compras, pues llama a atención al cliente (ya lo hice con una empresa y no dije para nada que era de sanidad), que tienes pegas con el establecimiento, pues hoja de reclamación,por ejemplo...
... pero no me toques las narices con un escritito firmado como inspector de sanidad quejándote de una cadena de supermercados de la que eres cliente asiduo por lo que te pasa en el super de la esquina de tu casa... sobretodo cuando el escrito lo mandas a otra provincia sobre lo que "observas" en un supermercado a 175 kilómetros de distancia en otra provincia, ¿qué buscas, una medalla o reconocimiento por no separar la vida personal de la laboral? pamplinas... y para colmo aún tocas las narices al sitio pidiendo que corrijan inmediato la situación, cuando es una deficiencia que no implica ningún riesgo sanitario inminente para el consumidor... Otra cosa es que en tus inspecciones rutinarias encuentres deficiencias que provengan de otro lugar (etiquetados y marcas sanitarias habitualmente) pero para eso ya tienes mecanismos de actuación
Eso de que haya inspectores que pretenden dar lecciones de a saber qué a establecimientos que no son de su demarcación, a otros compañeros de otros lugares y que se crean con la verdad suprema me desconcierta y me deja flipada. Me imagino al colega de turno, sacando el carné cuando iba a comprar mejillones al super de la esquina de su casa: soy inspector de sanidad, etiqueta de estos mejillones... anda tío, vete a la mmmmmmmmmmm, y empieza por tu trabajo que lo llevas de culo y cuesta abajo...
Si es que es más facil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el nuestro... intentaré aplicarmela a mí también.
viernes, 4 de junio de 2010
Ideas pensadas con el trasero
A veces no sabes si las ideas que se le ocurren a la gente provienen de sueños, de borracheras, causadas por el aburrimiento, por la cabezonería o a saber...
Entre las ideas pensadas con el trasero que hemos encontrado esta semana, se encuentran las siguientes (el ranking a vuestra elección):
- Colocar la cama del perro en la cocina (la camita de gatos ya la habíamos visto en otro sitio). A todo esto, el cánido campa a sus anchas por la cocina cual pinche de cocina y según el propietario, palabras textuales "por mis cojones lo saco de la cocina, antes te cojo a ti y te saco a patadas".... (directamente que le pongan una multita, paso de intentar razonar con un energúmeno así)
- En una carnicería, diversificar: a la vez que es carnicería ahora han puesto un par de cabinas de teléfono, así que es la carnicería-locutorio, y además pretenden vender comida preparada allí, sin tener cocina ni lugar donde preparar nada que no sea sobre el tajo de la carne y además una zona de venta de chismes (maletas, espejos, fuentes, cachivaches varios)... ele, con dos narices, la carnicería-locutorio-bazar-lo que sea en una superficie de 40 metros cuadrados... organización?? un caos peor que el que se monta en plena hora punta con las obras del tranvía (también me vale en la m-30, en los accesos de Cheste para las motos o el que se montará en Arganda para ver a Hanna Montana)
- Plastificar una cámara refrigeradora con bolsas de basura blancas pegadas con cinta adhesiva para disimular que está plagadita de mohos y hongazos... sin comentarios...
- Usar los vestuarios de una industria para poner una bombona de butano, un hornillo, la paellera (o paella) y preparar una fideua en mitad del vestuario, con las puertas abiertas de los retretes, las taquillas abiertas con la ropa por medio cogiendo tufillo a calamar... claro, como la última vez levanté acta por encontrármelo en mitad de la zona de acceso a la sala de manipulación... (es que no me entienden cuando digo que no se puede cocinar en la industria... joer, que se hagan un comedor y/o una cocina para los trabajadores, pero comer en el vestuario/baño... puagggg)
Ya vale que hasta a mi misma me da la sensación de que me lo estoy inventando...
Buen finde... me espera mi curso de inglés, mis lavadoras, limpiezas de cocina y cuarto de estar y por supuesto basket (vamos Splitter dale caña al Madrid- lo siento por mi Garbajosa querido), tenis (menudo repasito está ahora dando Nadal) y sobretodo Sons of anarchy (menuda arpía la mujer del jefe de la banda, la señorita Rottenmeier a su lado es todo dulzura)... todavía tengo que recuperarme de mi superpuente de la semana pasada (qué vieja me estoy volviendo)
Entre las ideas pensadas con el trasero que hemos encontrado esta semana, se encuentran las siguientes (el ranking a vuestra elección):
- Colocar la cama del perro en la cocina (la camita de gatos ya la habíamos visto en otro sitio). A todo esto, el cánido campa a sus anchas por la cocina cual pinche de cocina y según el propietario, palabras textuales "por mis cojones lo saco de la cocina, antes te cojo a ti y te saco a patadas".... (directamente que le pongan una multita, paso de intentar razonar con un energúmeno así)
- En una carnicería, diversificar: a la vez que es carnicería ahora han puesto un par de cabinas de teléfono, así que es la carnicería-locutorio, y además pretenden vender comida preparada allí, sin tener cocina ni lugar donde preparar nada que no sea sobre el tajo de la carne y además una zona de venta de chismes (maletas, espejos, fuentes, cachivaches varios)... ele, con dos narices, la carnicería-locutorio-bazar-lo que sea en una superficie de 40 metros cuadrados... organización?? un caos peor que el que se monta en plena hora punta con las obras del tranvía (también me vale en la m-30, en los accesos de Cheste para las motos o el que se montará en Arganda para ver a Hanna Montana)
- Plastificar una cámara refrigeradora con bolsas de basura blancas pegadas con cinta adhesiva para disimular que está plagadita de mohos y hongazos... sin comentarios...
- Usar los vestuarios de una industria para poner una bombona de butano, un hornillo, la paellera (o paella) y preparar una fideua en mitad del vestuario, con las puertas abiertas de los retretes, las taquillas abiertas con la ropa por medio cogiendo tufillo a calamar... claro, como la última vez levanté acta por encontrármelo en mitad de la zona de acceso a la sala de manipulación... (es que no me entienden cuando digo que no se puede cocinar en la industria... joer, que se hagan un comedor y/o una cocina para los trabajadores, pero comer en el vestuario/baño... puagggg)
Ya vale que hasta a mi misma me da la sensación de que me lo estoy inventando...
Buen finde... me espera mi curso de inglés, mis lavadoras, limpiezas de cocina y cuarto de estar y por supuesto basket (vamos Splitter dale caña al Madrid- lo siento por mi Garbajosa querido), tenis (menudo repasito está ahora dando Nadal) y sobretodo Sons of anarchy (menuda arpía la mujer del jefe de la banda, la señorita Rottenmeier a su lado es todo dulzura)... todavía tengo que recuperarme de mi superpuente de la semana pasada (qué vieja me estoy volviendo)
jueves, 3 de junio de 2010
Gastos idiotas, perdón, gastos electoralistas
Ahora que dicen que todos debemos sufrir por esta crisis enseguida me entra la mala leche. Me explico:
A mi me bajan el sueldo... un sueldo que necesito, como todos; un sueldo que a partir de ya va a ser bastante inferior al primer sueldo que tuve en esta administración, hace ya más de siete años (siete años, dos meses y una semana exactamente). De la carrera profesional sanitaria ni hablamos, que a pesar de ser una ley estatal por aquí se la han pasado por las entretelas.
Vale, lo asumo, hay que ahorrar en gastos...
Ya,pero... y una mierda (lo siento pero debería ponerlo en mayúsculas, así que ahora va):
UNA MIERDA (además en negrita) Para los que me conocen ya saben lo bien que se me da decir esta palabrita...
Se ahorran el dinero de nuestros sueldos y del material que utilizamos pero:
1) Gastan el dinero en hacer una pedazo de piscina con sus vestuarios estupendos y su zona lúdica en un pueblo con un censo de 270 personas, de las cuales, reales no llegan a 140 y de esas, el 90% superan los 70 años (no digo que no quieran bañarse y tomar el sol a esa edad, pero ya me contarás para qué quieres la pista de paddle). Hay dos piscinas estupendas a 7 y 5 km de distancia. Un pueblo con una tienda, una panadería y un único bar...
2) Otra piscina en un pueblo de 200 habitantes según el censo pero que ni de coña vive tanta gente allí, que siempre han ido al pantano a bañarse... este ni siquiera tiene panadería
3) Arreglo de otra piscina antigua, es decir, hacer otra nueva en el recinto de la anterior en un pueblo con 160 habitantes. A menos de tres kilómetros hay una pedazo piscina nueva. Eso sí, la diseñaron genial, sin conexión eléctrica a ninguna parte, con el consiguiente gasto en llevar la luz...
Y así podemos ir sumando... si esto es lo que sé de los pueblos que controlo... supongo que sucede otro tanto con el resto de pueblos de la comunidad autónoma, de la vecina y de la de más allá...
¿Cuánto tiempo tardan en recuperar lo puesto? NUNCA... abren el 1 de julio y la mayoría el 1 de septiembre ya están cerradas porque no va nadie (el agua está fría, hace frío por la mañana temprano y por la tarde también)...
Asi que no me vengan con la milonga de que todos debemos colaborar... los gastos electoralistas, el levantar aceras y volverlas a levantar hasta tres veces en seis meses JAJAJAJA... estoy harta de ver cavar la zanja en el mismo sitio dos veces en menos de un mes... estoy hartita de las casas de cultura que se hacen en las que nunca se organizan nada pero que todos los años hay que reformar y modernizar... estoy hartita de las zonas de recreo en las que tras poner el jardincito, se vuelve a levantar para ahora poner el riego... para luego volver a levantar para poner un aislante, y blablabla.. bla bla bla.... MIERDA, MIERDA y MIERDA
... y que me racaneen en folios, bolis o guantes para el matadero... alucinante (mis peticiones de bolis han sido hechas desde la base de que me quedan 8 bolis azules enteros, 1 negro sin comenzar y varios rojos a medio gastar, asi que son: 15 unidades de color azul, 5 unidades de color negro y 3 unidades de color rojo... en total 23 bolígrafos, para... pasar el trimestre... 12 personas, así que ojito que no nos los manguen, porque esta vez me niego a poner bolis de mi casa o mangárselos a mi madre) Ya sabéis, donad un boli al inspetor de sanidad, que os lo agradecerá.
No hay que ser muy listo para ver que se sigue tirando el dinero en cosas que no son imprescindibles, pero, claro, causan un efecto de la porra en la poblacíón... ¿qué se creen que la gente somos tonta?
... que vengan los de V ya, por favor....
A mi me bajan el sueldo... un sueldo que necesito, como todos; un sueldo que a partir de ya va a ser bastante inferior al primer sueldo que tuve en esta administración, hace ya más de siete años (siete años, dos meses y una semana exactamente). De la carrera profesional sanitaria ni hablamos, que a pesar de ser una ley estatal por aquí se la han pasado por las entretelas.
Vale, lo asumo, hay que ahorrar en gastos...
Ya,pero... y una mierda (lo siento pero debería ponerlo en mayúsculas, así que ahora va):
UNA MIERDA (además en negrita) Para los que me conocen ya saben lo bien que se me da decir esta palabrita...
Se ahorran el dinero de nuestros sueldos y del material que utilizamos pero:
1) Gastan el dinero en hacer una pedazo de piscina con sus vestuarios estupendos y su zona lúdica en un pueblo con un censo de 270 personas, de las cuales, reales no llegan a 140 y de esas, el 90% superan los 70 años (no digo que no quieran bañarse y tomar el sol a esa edad, pero ya me contarás para qué quieres la pista de paddle). Hay dos piscinas estupendas a 7 y 5 km de distancia. Un pueblo con una tienda, una panadería y un único bar...
2) Otra piscina en un pueblo de 200 habitantes según el censo pero que ni de coña vive tanta gente allí, que siempre han ido al pantano a bañarse... este ni siquiera tiene panadería
3) Arreglo de otra piscina antigua, es decir, hacer otra nueva en el recinto de la anterior en un pueblo con 160 habitantes. A menos de tres kilómetros hay una pedazo piscina nueva. Eso sí, la diseñaron genial, sin conexión eléctrica a ninguna parte, con el consiguiente gasto en llevar la luz...
Y así podemos ir sumando... si esto es lo que sé de los pueblos que controlo... supongo que sucede otro tanto con el resto de pueblos de la comunidad autónoma, de la vecina y de la de más allá...
¿Cuánto tiempo tardan en recuperar lo puesto? NUNCA... abren el 1 de julio y la mayoría el 1 de septiembre ya están cerradas porque no va nadie (el agua está fría, hace frío por la mañana temprano y por la tarde también)...
Asi que no me vengan con la milonga de que todos debemos colaborar... los gastos electoralistas, el levantar aceras y volverlas a levantar hasta tres veces en seis meses JAJAJAJA... estoy harta de ver cavar la zanja en el mismo sitio dos veces en menos de un mes... estoy hartita de las casas de cultura que se hacen en las que nunca se organizan nada pero que todos los años hay que reformar y modernizar... estoy hartita de las zonas de recreo en las que tras poner el jardincito, se vuelve a levantar para ahora poner el riego... para luego volver a levantar para poner un aislante, y blablabla.. bla bla bla.... MIERDA, MIERDA y MIERDA
... y que me racaneen en folios, bolis o guantes para el matadero... alucinante (mis peticiones de bolis han sido hechas desde la base de que me quedan 8 bolis azules enteros, 1 negro sin comenzar y varios rojos a medio gastar, asi que son: 15 unidades de color azul, 5 unidades de color negro y 3 unidades de color rojo... en total 23 bolígrafos, para... pasar el trimestre... 12 personas, así que ojito que no nos los manguen, porque esta vez me niego a poner bolis de mi casa o mangárselos a mi madre) Ya sabéis, donad un boli al inspetor de sanidad, que os lo agradecerá.
No hay que ser muy listo para ver que se sigue tirando el dinero en cosas que no son imprescindibles, pero, claro, causan un efecto de la porra en la poblacíón... ¿qué se creen que la gente somos tonta?
... que vengan los de V ya, por favor....
miércoles, 2 de junio de 2010
Con las manos atadas
En alguna entrada, creo que en el anterior blog, he comentado que los ayuntamientos son pequeños reinos en los que si eres alcalde, familia o allegado, haces lo que te pasa por las narices y si importunas a alguien, pues ajo y agua (tengo que ser más comedida con mi vocabulario, según mi madre no parece que me hayan llevado a cole de pago... ya me dirás tú si eso es excusa para hablar con propiedad).
Me han derivado una llamada de la Oficina Comarcal Agraria. Sobre un caballo. Un chico muy educado tratándome entre el usted y el tú contándome una historia de esas que pueden dar lugar a un Puerto Urraco cualquiera (menudo San Benito que tienen los del pueblo ese). De forma resumida, alguien había comprado un caballo y lo ha metido en una casa; una casa en la que el acceso es a través de un patio comunal de varios vecinos. La plasta del jamelgo la dejan en el patio, por lo que olores e insectos deben hacer las delicias de los vecinos. Como el comprador del caballo es familia del alcalde, las quejas de los vecinos afectados caen en saco roto. Los vecinos montan pollo y acaban con amenazas de muerte y apareciendo la Guardia Civil.
Y me llaman a mí para ver qué puedo hacer. Pues lo siento mucho. De verdad, que sé lo que es aguantar vecinos indeseables (desde psicópatas que tratan de matarse entre ellos a punkis que me tiraban jarras de cerveza a la ventana) Pero NO PUEDO HACER NADA. Nada de nada si el ayuntamiento no me solicita un informe y a pesar de eso, nada de nada si el ayuntamiento no hace caso de las recomendaciones de mi informe. Y nada de nada salvo que me lleven a declarar a un juicio porque hartito el vecino ha denunciado al alcalde, al vecino, al caballo y hasta a mí...
El chico que llamaba tenía su punto de razón, ¿qué diablos hace un caballo en una casa y por qué dejas la mierda del bicho en el acceso comunal? Claro es, que es un pueblo, eminentemente agrícola y en el que hay animales en los corrales del casco urbano. Pero la competencia es municipal, y salvo regalarle una escoba y un badil (un recogedor) al vecino guarro, no puedo obligarle a nada. No tengo autoridad alguna. La autoridad es del alcalde y si pasa, pues ale, a aguantar tábanos, moscas, bichejos y olor a mierda y pis de caballo... que anda que el pis es de poco volumen y nada oloroso, no?
Me jode no poder hacer nada. Es verdad. Eso de tener vecinos que por sus santos cataplines imponen a los demás sus aficiones y putadicas, desespera. Y el chaval este preguntaba que si por peligrar la salud pública se podía desautorizar al alcalde. Pues qué me sé yo. Para eso tendrás que quejarte hasta en el Vaticano. Lo único que he podido decirle es que presentase una nueva queja por escrito al Ayuntamiento y que mandase una copia a Sanidad, a ser posible con fotos, que aunque la derive al ayuntamiento, suele mandarnos una copia con la que podemos ir a hacernos los tontos al ayuntamiento ofreciéndonos a hacer un informito que además mandamos a nuestra jefa (más tocapelotas que yo)...
De todas maneras, mal arreglo si el vecino es un energúmeno cabezón... salvo que aparezcan invasiones de insectos que dejen a los vecinos llenos de picaduras, que alguno se lleve una coz o que otro encabronado le pegue un tiro al caballo o a su dueño, me parece que el caballo seguirá allí el veranito.
Es lo que tienen los Ayuntamientos, o eres amigo/familiar o eres el enemigo al que hay que presentar batalla. Como dice mi madre, es el síndrome del señor Cuesta, todos lo mindundis necesitan tener su momento de sentirse dioses y protagonistas, para bien o para mal... pero donde las dan las toman, solo es cuestión de paciencia... (Qué vengativa me hacen llegar a ser)
Me han derivado una llamada de la Oficina Comarcal Agraria. Sobre un caballo. Un chico muy educado tratándome entre el usted y el tú contándome una historia de esas que pueden dar lugar a un Puerto Urraco cualquiera (menudo San Benito que tienen los del pueblo ese). De forma resumida, alguien había comprado un caballo y lo ha metido en una casa; una casa en la que el acceso es a través de un patio comunal de varios vecinos. La plasta del jamelgo la dejan en el patio, por lo que olores e insectos deben hacer las delicias de los vecinos. Como el comprador del caballo es familia del alcalde, las quejas de los vecinos afectados caen en saco roto. Los vecinos montan pollo y acaban con amenazas de muerte y apareciendo la Guardia Civil.
Y me llaman a mí para ver qué puedo hacer. Pues lo siento mucho. De verdad, que sé lo que es aguantar vecinos indeseables (desde psicópatas que tratan de matarse entre ellos a punkis que me tiraban jarras de cerveza a la ventana) Pero NO PUEDO HACER NADA. Nada de nada si el ayuntamiento no me solicita un informe y a pesar de eso, nada de nada si el ayuntamiento no hace caso de las recomendaciones de mi informe. Y nada de nada salvo que me lleven a declarar a un juicio porque hartito el vecino ha denunciado al alcalde, al vecino, al caballo y hasta a mí...
El chico que llamaba tenía su punto de razón, ¿qué diablos hace un caballo en una casa y por qué dejas la mierda del bicho en el acceso comunal? Claro es, que es un pueblo, eminentemente agrícola y en el que hay animales en los corrales del casco urbano. Pero la competencia es municipal, y salvo regalarle una escoba y un badil (un recogedor) al vecino guarro, no puedo obligarle a nada. No tengo autoridad alguna. La autoridad es del alcalde y si pasa, pues ale, a aguantar tábanos, moscas, bichejos y olor a mierda y pis de caballo... que anda que el pis es de poco volumen y nada oloroso, no?
Me jode no poder hacer nada. Es verdad. Eso de tener vecinos que por sus santos cataplines imponen a los demás sus aficiones y putadicas, desespera. Y el chaval este preguntaba que si por peligrar la salud pública se podía desautorizar al alcalde. Pues qué me sé yo. Para eso tendrás que quejarte hasta en el Vaticano. Lo único que he podido decirle es que presentase una nueva queja por escrito al Ayuntamiento y que mandase una copia a Sanidad, a ser posible con fotos, que aunque la derive al ayuntamiento, suele mandarnos una copia con la que podemos ir a hacernos los tontos al ayuntamiento ofreciéndonos a hacer un informito que además mandamos a nuestra jefa (más tocapelotas que yo)...
De todas maneras, mal arreglo si el vecino es un energúmeno cabezón... salvo que aparezcan invasiones de insectos que dejen a los vecinos llenos de picaduras, que alguno se lleve una coz o que otro encabronado le pegue un tiro al caballo o a su dueño, me parece que el caballo seguirá allí el veranito.
Es lo que tienen los Ayuntamientos, o eres amigo/familiar o eres el enemigo al que hay que presentar batalla. Como dice mi madre, es el síndrome del señor Cuesta, todos lo mindundis necesitan tener su momento de sentirse dioses y protagonistas, para bien o para mal... pero donde las dan las toman, solo es cuestión de paciencia... (Qué vengativa me hacen llegar a ser)
martes, 1 de junio de 2010
Martes que parece lunes
Esta mañana le he dado un porrazo al despertador y me he dado media vuelta... me he despertado tres cuartos de hora más tarde... corre, corre, corre y hemos llegado diez minutos tarde (calma, que he sido la segunda en llegar y además soy la jefa)
Es lo que tiene los macropuentes, que pierdes enseguida la rutina de madrugar y además, qué puñetas, no te apetece ir a trabajar. Menos mal que nuestras madres nos habían preparado comiditas ricas, ricas y no ha sido como otras mañanas que antes de desayunar ya he dejado lista la comida... se nota que hacía más de un mes que no pasábamos por casa, ahora no me cabe nada en el congelador. Hasta el perro tiene un taper con su nombre (lo nunca visto).
Ha sido mañana de papeleo (primeros de mes), resúmenes de mayo, programación y esas cositas, bronca incluida al comepipas... es alucinante lo cuadriculado o cavernícola que puede llegar a ser. Se iba a clavar 300 kilómetros (entre ida y vuelta) para devolver unas fotocopias de un plan de autocontrol.
1) son fotocopias, los originales los tiene el establecimiento
2) existe el correo, con su carta y su sello que sale más barato que gastar diesel con el todoterreno y perder toda la mañana
3) Ni siquiera lo había mirado, supervisado, revisado... me miraba con cara de pez cuando le preguntaba si lo había evaluado... Si nunca lo hago (comorrrrrr), les pongo anotaciones en las hojas (flechitas y borrones en los márgenes del documento, cutre, cutre cuando no hay dios que le entienda la letra)
Ya, y luego cuando te presentan una modificación como este es el caso, cómo sabes lo que le pusiste si no tienes constancia de lo que les indicaste o escribiste?... Me has dado, me ha dicho... y yo no sé por qué me imagino a mi madre mandándolo a escaparrar.
Y que a este tío le estén pagando... y tenga tropemil días de vacaciones, cuando ni sabe leer, ni escribir ni trabajar... me hago cábalas de cómo aprobó la carrera. Y la pachorra, con eso no puedo, me desquicia. Y lo de perder el tiempo y el dinero con eso de devolver unas fotocopias pasando la mañana en la carretera... manda cojones, que los debe tener tan gordos que le rozarán las ingles (buaggg).
Y que este tipo siga en la administración porque hace mil años se apuntó a una lista y no haya tenido la decencia de presentarse a algún examen... y que me haya quedado sin farma porque no hay pasta pero sigan manteniendo a este inútil con el que tengo que perder tiempo para controlar lo que deshace y no hace... Ay, si tuviera voz y voto en temas de personal, lo mandaría a casa con su paquete de pipas. Solamente tengo cuatro nombres en mi lista negra de anticompañeros chupópteros, y la gana de cabeza este chupóptero comepipas, pero es que ni rascando nos lo quitamos de encima.
Es lo que tiene los macropuentes, que pierdes enseguida la rutina de madrugar y además, qué puñetas, no te apetece ir a trabajar. Menos mal que nuestras madres nos habían preparado comiditas ricas, ricas y no ha sido como otras mañanas que antes de desayunar ya he dejado lista la comida... se nota que hacía más de un mes que no pasábamos por casa, ahora no me cabe nada en el congelador. Hasta el perro tiene un taper con su nombre (lo nunca visto).
Ha sido mañana de papeleo (primeros de mes), resúmenes de mayo, programación y esas cositas, bronca incluida al comepipas... es alucinante lo cuadriculado o cavernícola que puede llegar a ser. Se iba a clavar 300 kilómetros (entre ida y vuelta) para devolver unas fotocopias de un plan de autocontrol.
1) son fotocopias, los originales los tiene el establecimiento
2) existe el correo, con su carta y su sello que sale más barato que gastar diesel con el todoterreno y perder toda la mañana
3) Ni siquiera lo había mirado, supervisado, revisado... me miraba con cara de pez cuando le preguntaba si lo había evaluado... Si nunca lo hago (comorrrrrr), les pongo anotaciones en las hojas (flechitas y borrones en los márgenes del documento, cutre, cutre cuando no hay dios que le entienda la letra)
Ya, y luego cuando te presentan una modificación como este es el caso, cómo sabes lo que le pusiste si no tienes constancia de lo que les indicaste o escribiste?... Me has dado, me ha dicho... y yo no sé por qué me imagino a mi madre mandándolo a escaparrar.
Y que a este tío le estén pagando... y tenga tropemil días de vacaciones, cuando ni sabe leer, ni escribir ni trabajar... me hago cábalas de cómo aprobó la carrera. Y la pachorra, con eso no puedo, me desquicia. Y lo de perder el tiempo y el dinero con eso de devolver unas fotocopias pasando la mañana en la carretera... manda cojones, que los debe tener tan gordos que le rozarán las ingles (buaggg).
Y que este tipo siga en la administración porque hace mil años se apuntó a una lista y no haya tenido la decencia de presentarse a algún examen... y que me haya quedado sin farma porque no hay pasta pero sigan manteniendo a este inútil con el que tengo que perder tiempo para controlar lo que deshace y no hace... Ay, si tuviera voz y voto en temas de personal, lo mandaría a casa con su paquete de pipas. Solamente tengo cuatro nombres en mi lista negra de anticompañeros chupópteros, y la gana de cabeza este chupóptero comepipas, pero es que ni rascando nos lo quitamos de encima.
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